Relações: Com poucas exceções, os seres humanos querem estar emocional e fisicamente próximos um do outro. A vida parece melhor compartilhada. E, no entanto, nenhuma área do esforço humano parece mais cheia de desafios e dificuldades do que o nosso relacionamento com os outros. Relações, como muitas coisas na vida que valem a pena, exigem esforço.
Por Thomas L. Cory, Ph.D.
Pense da seguinte maneira: até boas relações dão trabalho. Afinal, nosso parceiro, nossos amigos íntimos e até nossos pais não são perfeitos (e, curiosamente, eles também podem não nos ver como perfeitos). Temos que aprender a acomodar e nos adaptar às idiossincrasias, falhas, humor, etc., assim como eles devem aprender a fazer o mesmo conosco. E vale a pena.
Algumas relações, no entanto, são mais difíceis e exigem proporcionalmente mais trabalho.
Não somos clones, mas indivíduos, e alguns indivíduos terão mais dificuldades nas relações, mais desacordos. Mas, porque valorizamos essas relações, estamos dispostos a fazer o esforço necessário para mantê-los.
E então existem relacionamentos tóxicos.
Essas relações se transformaram em algo que tem o potencial, se não for corrigido, de ser extremamente prejudicial ao nosso bem-estar.
Essas relações não são necessariamente inúteis, mas exigem um trabalho substancial e difícil para serem transformados em algo saudável.
O paradoxo é que, para ter uma chance razoável de transformar um relacionamento tóxico em um relacionamento saudável, precisamos estar preparados para deixá-lo (mais sobre isso mais tarde).
Então, o que exatamente é um relacionamento tóxico e como você sabe se está em um?
Por definição, um relacionamento tóxico é um relacionamento caracterizado por comportamentos por parte do parceiro tóxico que são emocionalmente e, com frequência, prejudiciais, emocionalmente e fisicamente ao parceiro.
Enquanto um relacionamento saudável contribui para a nossa auto-estima e energia emocional, um relacionamento tóxico prejudica a auto-estima e drena a energia.
Um relacionamento saudável envolve cuidado mútuo, respeito e compaixão, um interesse no bem-estar e no crescimento de nosso parceiro, uma capacidade de compartilhar controle e tomada de decisões, enfim, um desejo compartilhado pela felicidade um do outro.
Um relacionamento saudável é um relacionamento seguro, um relacionamento em que podemos ser nós mesmos sem medo, um lugar em que nos sentimos confortáveis e seguros.
Uma relação tóxica, por outro lado, não é um lugar seguro.
Uma relação tóxica é caracterizada por insegurança, egocentrismo, domínio, ao controle.
Arriscamos nosso próprio ser, permanecendo nesse relacionamento.
Dizer que um relacionamento tóxico é disfuncional é, na melhor das hipóteses, um eufemismo.
Lembre-se de que são necessárias duas pessoas para ter um relacionamento tóxico.
Inicialmente, examinaremos os comportamentos do parceiro tóxico, mas devemos observar igualmente o indivíduo que é o destinatário do comportamento tóxico.
E devemos perguntar: por quê? Por que um adulto permanece em um relacionamento que quase inevitavelmente o prejudica emocional e / ou fisicamente? E o que, se alguma coisa pudermos deixar de sair, que possa ajudar a consertar esse relacionamento?
Examinaremos essas duas perguntas mais tarde. Primeiro, porém, vamos examinar comportamentos e relações tóxicas com mais detalhes.
Tipos de relações tóxicas
Mesmo um bom relacionamento pode ter breves períodos de comportamentos que poderíamos rotular de tóxicos por parte de um ou de ambos os parceiros. Afinal, os seres humanos não são perfeitos.
Poucos de nós tiveram alguma educação formal sobre como se relacionar com os outros. Muitas vezes temos que aprender à medida que avançamos, esperando que nosso estilo básico de se relacionar com outras pessoas importantes – muitas vezes aprendido com nossos pais e / ou amigos – seja pelo menos razoavelmente eficaz.
Como mencionado acima, no entanto, a disfunção é a norma em um relacionamento tóxico.
O parceiro tóxico se envolve em comportamentos inapropriados de controle e manipulação diariamente praticamente. Paradoxalmente, para o mundo exterior, o parceiro tóxico costuma se comportar de maneira exemplar.
Nota: Qualquer relacionamento que envolva violência física ou abuso de substâncias é, por definição, extremamente tóxico e requer intervenção imediata e, com muito poucas exceções, separação dos dois parceiros. Embora essas relações não sejam necessariamente irreparáveis, não posso enfatizar muito o quão destrutivos eles são. Se você está nesse relacionamento, obtenha ajuda agora!
Um indivíduo tóxico se comporta de tal maneira que ele ou ela essencialmente por um motivo principal: ele ou ela deve estar no controle completo e deve ter todo o poder em seu relacionamento.
O compartilhamento de poder não ocorre de maneira significativa em um relacionamento tóxico. E enquanto as lutas pelo poder são normais em qualquer relacionamento, particularmente nos estágios iniciais de um casamento, os relações tóxicas são caracterizados por um parceiro absolutamente insistir em estar no controle.
Lembre-se de que os métodos usados por esse indivíduo para controlar seu parceiro em um relacionamento tóxico podem ou não ser facilmente aparentes, mesmo para o parceiro.
Com o exposto acima, vamos examinar alguns dos tipos mais comuns de comportamentos disfuncionais que um parceiro tóxico pode usar em um relacionamento com um outro significativo.
Essas categorias não devem ser vistas como exclusivas. Freqüentemente, um indivíduo tóxico usa vários tipos de comportamentos de controle para atingir seus objetivos.
Além disso, embora os exemplos abaixo sejam vistos com mais frequência em casamentos e / ou outras relações comprometidas, eles certamente podem ocorrer em interações entre pais e filhos ou em amizades.
Uma observação adicional: por uma questão de brevidade, usarei frequentemente a palavra “vítima” para me referir ao destinatário de comportamento tóxico. Na realidade, no entanto, esse indivíduo não é uma vítima, pelo menos não no sentido de que eles são incapazes de fazer algo sobre seu relacionamento.
1. Quando o parceiro menospreza o outro
Este tipo de indivíduo tóxico irá menosprezá-lo constantemente. Ele ou ela vai tirar sarro de você, implicando essencialmente que praticamente qualquer coisa que você diga que expresse suas ideias, crenças ou desejos são bobas ou estúpidas.
Um parceiro tóxico não hesitará em menosprezá-lo em público, na frente de seus amigos ou familiares. Mesmo que você tenha pedido ao seu parceiro tóxico que parasse de menosprezá-lo, ele ou ela continuará esse comportamento, ocasionalmente disfarçando-o dizendo: “Estou apenas brincando. Você não pode pegar uma piada?”
O problema é que eles não estão brincando e o que estão fazendo não é uma piada.
O parceiro tóxico deseja todo o poder de decisão. Infelizmente, se você tolerar esse comportamento depreciativo por tempo suficiente, poderá muito bem começar a acreditar que não pode tomar boas decisões.
Esse tipo de indivíduo tóxico costuma dizer que você tem sorte de tê-los como parceiros, que nenhum outro homem ou mulher realmente iria querer você. Seu objetivo é manter sua auto-estima o mais baixa possível, para que você não desafie o controle absoluto do relacionamento.
2. O parceiro tóxico tem “mau temperamento”
Freqüentemente aparece um cliente que me dirá que desistiu de tentar discutir ou discordar do parceiro porque ele fica com raiva ou perde a paciência e, em seguida, muitas vezes não interage com ele de maneira significativa por dias. “Controlar pela intimidação” é um comportamento clássico de um parceiro tóxico.
Muitas vezes, esses indivíduos têm um temperamento imprevisível e “provocador” . Seus parceiros geralmente se descrevem como “pisando em ovos” ao redor do parceiro tóxico, sem saber o que o deixará furioso.
Essa constante necessidade de vigilância e incapacidade de saber o que desencadeia uma explosão de raiva afeta a saúde emocional e física da “vítima”.
Novamente, é digno de nota que esse tipo de parceiro emocionalmente abusivo raramente mostra esse lado de si para o mundo exterior. Ele ou ela é frequentemente é visto como uma pessoa agradável e descontraída que quase todo mundo gosta.
Como seria de esperar, se você confrontar um parceiro de “mau humor” sobre a inadequação de sua raiva, ele quase sempre culpará você por sua irritação.
De alguma forma, é sua culpa que eles gritem e se irritem. Essa renúncia à responsabilidade por seu comportamento disfuncional é típica de um parceiro tóxico.
3. O indutor de culpa
Obviamente, um relacionamento tóxico pode ocorrer não apenas entre dois indivíduos em um relacionamento comprometido, mas também entre amigos ou pais e filhos adultos.
O controle dessas relações assim como em um relacionamento comprometido, é exercido pela indução de culpa à “vítima”.
O indutor de culpa controla, incentivando você a se sentir culpado sempre que fizer algo que ele ou ela não gosta.
Não é raro eles conseguirem que outra pessoa transmita seu sentimento de “decepção” ou “mágoa” para você. Por exemplo, seu pai telefona para lhe dizer como sua mãe ficou decepcionada por você não ter vindo para o jantar de domingo.
Um indutor de culpa não apenas controla induzindo a culpa, mas também “removendo” temporariamente a culpa se você acabar fazendo o que ele ou ela quer que você faça.
Para indivíduos propensos à culpa, qualquer coisa ou alguém que elimine a culpa é muito desejável e potencialmente quase viciante, de modo que o indutor de culpa tem um meio extremamente poderoso de controle à sua disposição.
Aliás, a indução de culpa é a forma mais comum de controle usada pelos pais tóxicos para controlar seus filhos adultos.
Freqüentemente, um cônjuge ou outro parente disfarça seu controle de indução de culpa, aparentemente apoiando uma decisão que você toma – ou seja, voltando à escola – mas depois induz a culpa lembrando sutilmente o quanto as crianças sentem sua falta quando você se vai , ou como você não tem prestado muita atenção a ele ultimamente, etc.
Como em todos os comportamentos tóxicos, a indução de culpa é projetada para controlar seu comportamento, para que seu parceiro, pai ou amigo tóxico consiga o que deseja.
4. O Overreactor / Deflector
Se você já tentou dizer a um parceiro que está infeliz, magoado ou com raiva de algo que eles fizeram e de alguma forma se vê cuidando da infelicidade, mágoa ou raiva deles, está lidando com um overreactor / deflector.
Você se vê confortando-os em vez de se confortar. E, pior ainda, você se sente mal por ser “tão egoísta” que criou algo que “incomodou” tanto o seu parceiro.
Desnecessário dizer que sua preocupação inicial, mágoa ou irritação se perdem à medida que você cuida com remorso dos sentimentos de seu parceiro.
Uma variação deste tema é o defletor: você tenta expressar sua raiva ou irritação em relação a algum assunto ou evento – seu cônjuge fica com seus amigos duas horas a mais do que eles disseram que fariam e nem se importa em ligar – e de alguma forma, seu parceiro tóxico encontra uma maneira de tornar isso sua culpa!
5. O parceiro super dependente
Por mais estranho que possa parecer, um método de controle tóxico é que seu parceiro seja tão passivo que você precisa tomar a maioria das decisões por ele.
Esses controladores tóxicos querem que você tome praticamente todas as decisões por eles, de onde jantar ou qual carro comprar.
Lembre-se de que não decidir é uma decisão que tem a vantagem de tornar outra pessoa, a saber, você, responsável pelo resultado dessa decisão.
E, é claro, você saberá quando tomar a decisão “errada” pelo comportamento agressivo passivo de seu parceiro, como fazer beicinho ou não falar com você porque escolheu um filme ou restaurante que ele não gostava. Ou você escolhe passar o fim de semana com seus pais e seu parceiro, mas não fala com ninguém por dois dias.
A passividade pode ser um meio de controle extremamente poderoso.
Se você estiver envolvido em um relacionamento com um controlador passivo, provavelmente sentirá constante ansiedade e / ou fadiga, pois se preocupa com o efeito de suas decisões sobre seu parceiro e se esgota ao ter que tomar praticamente todas as decisões.
6. O Controlador Tóxico “Independente” (Não Confiável)
Esse indivíduo freqüentemente disfarça seu comportamento de controle tóxico como simplesmente afirmando sua “independência”.
“Não vou deixar ninguém me controlar” é o lema deles.
Esse indivíduo tóxico raramente cumprirá seus compromissos. Na verdade, o que essas pessoas estão fazendo é controlá-lo, mantendo-o incerto sobre o que eles vão fazer.
Os não-confiáveis dirão que vão ligar para você, levarão as crianças ao cinema no sábado, etc., etc., mas não o farão. Algo sempre aparece.
Eles geralmente têm uma desculpa plausível, mas simplesmente não cumprem seus compromissos. Como resultado, eles controlam você, tornando quase impossível que você assuma compromissos ou planos.
O que é ainda mais angustiante é que esse tipo de indivíduo tóxico não faz você se sentir seguro e protegido em seu relacionamento.
Não é apenas o comportamento deles imprevisível; você nunca tem certeza de que eles estão realmente comprometidos emocionalmente com você, que você e seu relacionamento com eles são uma prioridade na vida deles.
Muitas vezes, você se encontra pedindo garantias a eles, garantias de que eles amam você, acham você atraente, estão comprometidos com seu casamento, etc.
A resposta deles geralmente é vaga o suficiente para mantê-lo constantemente adivinhando e foi projetado para mantê-lo ativo. o que eles querem “conquistar” seu compromisso.
A ansiedade que você sente em um relacionamento como esse pode e muitas vezes afeta sua saúde emocional e física.
7. O usuário
Os usuários – especialmente no início de um relacionamento – costumam parecer pessoas muito agradáveis, corteses e agradáveis. E eles são, desde que obtenham tudo o que desejam de você.
O que torna um relacionamento com um usuário tóxico é sua natureza unidirecional e o fato de você nunca ter feito o suficiente por ele.
Os usuários são grandes drenadores de energia que de fato sempre procurarão alguém que fará mais por eles do que eles fazem.
Na verdade, um usuário realmente hábil pode ocasionalmente fazer algo pequeno por você, geralmente algo que não incomoda ou custa muito.
Esteja avisado: eles não lhe darão um presente, eles lhe darão uma obrigação. Se você se recusar a fazer algo por eles, ou fazer as coisas do jeito deles, eles imediatamente jogarão o que fizeram sobre você e trabalharão duro para induzi-lo à culpa.
Manter um relacionamento com um usuário é como pagar US $ 1.000 por uma barra de chocolate. Você realmente não está recebendo muito pelo seu investimento.
8. O Controlador Tóxico Possessivo (Paranóico)
Esse tipo de indivíduo tóxico é realmente do mal. No início de seu relacionamento com eles, você pode realmente apreciar o ” ciúme ” deles , principalmente se não for muito controlador. E a maioria dos possessivos, mas certamente não todos, implicará que, uma vez que vocês dois estejam casados ou em um relacionamento comprometido, eles serão melhores.
Não acredite nem por um momento.
Esses indivíduos tóxicos se tornarão cada vez mais suspeitos e controladores com o passar do tempo.
Eles checam o odômetro no seu carro para garantir que você não tenha ido a algum lugar que “não deveria”.
Eles o interrogam se você precisar ficar até mais tarde no trabalho; eles, em suma, tornarão sua vida miserável.
Com o tempo, eles trabalharão duro para eliminar qualquer relacionamento significativo que você tenha com os amigos e, às vezes, até com a família.
Eles não se vêem em um relacionamento com você; eles se vêem possuindo você.
Seus esforços para tranquilizar um possessivo tóxico sobre sua fidelidade e compromisso com eles serão em vão. Se você permanecer em um relacionamento com esse indivíduo, deixará de ter uma vida própria.
Pensamentos adicionais
Lembre-se de que a toxicidade dos indivíduos acima é claramente uma questão de grau.
Você pode ter experimentado alguns, se não todos, esses comportamentos – esperançosamente de uma forma branda – ocasionalmente em suas relações. E essa é a palavra-chave: ocasionalmente.
Em um relacionamento tóxico, esses comportamentos são a norma, não a exceção.
Muitos de nós manipulamos de vez em quando, jogamos, induzimos a culpa etc. Não somos perfeitos nem nossas relações. O que distingue um relacionamento tóxico é a gravidade desses comportamentos e a frequência com que ocorrem.
Então, por que as pessoas se comportam de maneira tóxica e por que outras pessoas toleram esses comportamentos?
A resposta é a mesma para os dois indivíduos: baixa auto-estima enraizada na insegurança subjacente.
Indivíduos tóxicos se comportam dessa maneira porque, em algum nível, não acreditam que sejam amáveis e / ou que alguém realmente desejaria atender às suas necessidades.
Seus parceiros permanecem com indivíduos tóxicos porque também acreditam que não são amáveis e que ninguém atenderia de bom grado às suas necessidades.
Mas os indivíduos controladores não costumam ser narcisistas, eles simplesmente não inflaram egos, acreditam que têm direito a tudo o que desejam, sem nenhum custo para si?
Ocasionalmente, particularmente no caso do usuário tóxico, o narcisismo pode ser parte do problema, mas o próprio narcisismo é frequentemente uma reação à insegurança subjacente.
Isso levanta a questão e o problema do que fazer se você estiver em um relacionamento tóxico.
Muitos de meus clientes inicialmente me procuram com a esperança de que eu lhes dê uma ferramenta mágica que “conserte” seu parceiro tóxico, ou, no mínimo, para que eu simpatize com eles e concorde com o quão ruim é seu parceiro.
Embora a catarse possa dar alívio temporário, ela não é duradoura. E, embora certamente haja coisas que um indivíduo pode fazer para tentar mudar a maneira como um parceiro tóxico se comporta, a maioria dos meus clientes hesita em fazê-lo, temendo que seu parceiro tóxico possa deixar o relacionamento.
O paradoxo é o seguinte: se você deseja melhorar seu relacionamento com um parceiro tóxico, deve estar disposto a deixar esse relacionamento se nada mudar.
Se você não estiver disposto a fazê-lo, terá um poder muito limitado. Seu parceiro tóxico saberá, em última análise, independentemente do que eles façam, que você realmente não irá embora.
Portanto, antes de tentar confrontar um parceiro tóxico, verifique se sua auto-estima e autoconfiança são boas o suficiente para que você saiba que estará bem se eles terminarem o relacionamento com você (ou você terá que terminar com ele). Se você não estiver em um relacionamento tóxico, recomendo que você obtenha ajuda terapêutica e / ou participe de um grupo de co-dependência.
*DA REDAÇÃO RH. Com informações de Healthscopemag.
