Como lidar com pais emocionalmente imaturos durante as férias?

Como lidar com pais emocionalmente imaturos durante as férias?

por Sige Weisman, MFT

As férias deveriam ser um momento alegre. Você vê os destaques nas redes sociais – todas aquelas reuniões familiares felizes.

Mas por dentro você se encolhe. É mais um lembrete de que sua família não saiu de um filme da Disney. Você não está ansioso por outro pesadelo de união obrigatória com seus pais emocionalmente imaturos.

O que poderia tornar a “época mais feliz do ano” a época mais miserável do ano? Relacionamentos familiares disfuncionais, especialmente aqueles com os nossos pais, podem dificultar qualquer ocasião, até os momentos que deveriam ser de descanso e lazer.

Com certeza, nenhuma família é perfeita. O que você vê nas redes sociais é um rolo de destaque. É o que alguém quer que você veja sobre sua família.

Então, o que é um “emocionalmente imaturo” e como você, como adulto, pode administrar o relacionamento?

Sabrina tem quase 20 anos e é um sucesso para os padrões de quase todos. Ela foi um dos primeiros membros a ingressar em uma start-up de tecnologia em rápido crescimento após a pós-graduação e alcançou um cargo de gestão de alto nível. Ela é bem cuidada e usa seu estilo único. Sabrina mora em um apartamento vitoriano no último andar com vista para Hayes Valley com seu namorado consultor de negócios, Alex. Se você está de fora olhando para dentro, parece que Sabrina tem tudo. Ela está vivendo o sonho.

O que você não consegue ver – porque ela tem muito cuidado em esconder – é que Sabrina está profundamente infeliz. Ela passa a vida andando na corda bamba. Se ela escorregar e deixar transparecer suas verdadeiras emoções, ela sente que será desastroso.

Ela gasta todo o seu tempo e energia mental tentando avaliar e controlar os sentimentos dos outros. Sabrina assumiu a responsabilidade pela forma como todas as pessoas próximas a ela se sentem.

A pessoa que ela mostra ao mundo é uma máscara. Sabrina tem tanto medo de fazer algo “errado” ou ser algo “errado” que ela não consegue ser autêntica. Na sua opinião, o risco é muito grande.

Do que ela tem medo?

Sabrina acredita que se ela não for perfeita, complacente, generosa e flexível para atender às necessidades de todos, ela não será amada, ou pior, terá uma verdadeira bagunça nas mãos.

De onde ela tirou essa ideia?

Conheça os pais de Sabrina

Julie, uma orientadora escolar e Mitch, um advogado, se esforçaram para dar tudo aos filhos. Seus filhos tiveram o privilégio de morar em um bairro rico e frequentar escolas particulares sofisticadas. Mas eles foram privados de uma educação consistente, resiliente e madura.

Como a maioria das mães deve, Julie se esforçou para ser uma mãe fantástica. Infelizmente, sua identidade estava completamente envolvida no recebimento de feedback instantâneo de seus três filhos de que ela estava fazendo um bom trabalho. Julie era muito atenciosa e também muito emotiva, oscilando entre o envolvimento excessivo nos deveres de casa, na vida social e na aparência dos filhos e o retraimento rápido quando eles afirmavam suas próprias opiniões.

Como filha mais nova, Sabrina aprendeu a engolir suas necessidades e quer aumentar a auto-estima da mãe e evitar colapsos emocionais incestuosos.

Mitch tinha seus próprios problemas. No trabalho, ele parecia sofisticado, suave e furtivo. Em casa, ele se irritava como uma criança quando não conseguia o que queria. Corredor ávido e comedor saudável, Mitch prosperou controlando seus exercícios, dieta e arrumação em casa para administrar seu mundo interior frágil e tenso. Quando algo ou alguém não correspondia às suas rígidas expectativas, ele tinha acessos de raiva e, às vezes, de violência, que enviavam uma onda de adrenalina e desamparo aos filhos medrosos da esposa.

Durante o primeiro ano do ensino médio de Sabrina, Julie chegou ao limite com os surtos hostis de Mitch e encontrou coragem para deixar o marido. Como seus irmãos haviam ido para a faculdade, Sabrina ficou sozinha para cuidar de sua frágil mãe. Desesperada por conforto e validação, e agora sem parceiro, Julie adotou a leal e empática Sabrina como sua “melhor amiga”. Querendo continuar sendo a “boa filha” em vez de se rebelar como os irmãos mais velhos e sentir pena da mãe, Sabrina obedeceu.

Agora, 10 anos depois, Sabrina se encontra em meu consultório se perguntando por que se sente tão presa na vida e tão infeliz.

O que torna um pai emocionalmente imaturo?

Cada um de nós é imperfeito. Nenhum pai faz tudo certo. No entanto, há uma diferença entre um pai “bom o suficiente” e um pai emocionalmente imaturo.

Os pais “suficientemente bons” estão sintonizados com as necessidades e desejos dos filhos. E não dê nem espere mais do que eles precisam ou desejam. Eles são auto-reflexivos sobre suas próprias deficiências e são capazes de pedir desculpas quando perdem a calma. Têm a capacidade de tolerar e até respeitar as opiniões e preferências dos seus filhos, mesmo que sejam diferentes das suas ou do que possam desejar para eles.

Em seu livro, “Filhos adultos de pais emocionalmente imaturos: como curar pais distantes, rejeitadores ou autoenvolvidos” , Lindsey C. Gibson diz que esses pais criam sentimentos de insegurança em seus filhos porque eles não têm seus próprios filhos saudáveis habilidades para lidar com a vida.

Pais emocionalmente imaturos:

– Têm baixa empatia e são emocionalmente insensíveis
– Têm baixa tolerância ao estresse
– Não respeite as diferenças
– Procura enredamento em vez da verdadeira intimidade emocional
– Espelhamento de demanda
– Pode ser rígido ou impulsivo
– Estão preocupados consigo mesmos e envolvidos consigo mesmos
– São auto-referenciais em vez de auto-reflexivos
– Gosta de ser o centro das atenções

Quando essas qualidades se manifestam de maneira extrema e persistente, muitas vezes são sinais de graves desafios psicológicos, como:

– Transtorno de personalidade narcisista
– Transtorno de personalidade limítrofe
– Transtorno bipolar
– Abuso de substâncias
– Transtornos de ansiedade
– Codependência
– Incesto Emocional

Você deve estar ciente de que seus pais enfrentam desafios psicológicos significativos. Mas é muito menos provável que você perceba como sua infância moldou sua vida e que seu relacionamento atual com seus pais ainda pode ser extremamente prejudicial ao seu bem-estar.

Sinais de que você pode ter pais emocionalmente imaturos

Você pode estar pensando: “Se eu não cuidar das necessidades dos meus pais, quem o fará? Além disso, se eu não fizer isso, será pior para mim.”

Você tem medo de que, sem você, seus pais tenham um colapso emocional total, recaiam no abuso de substâncias, reajam com violência, rejeitem-no ou critiquem-no. Você tem medo que o mundo inteiro deles seja um caos.

Na sua opinião, cuidar de seus pais é igual a cuidar de si mesmo. Sua própria sobrevivência depende da sobrevivência deles.

Este é o inverso absoluto de como DEVERIA ser. Eles agem como crianças e esperam que os filhos os tratem como pais. Os pais devem cuidar dos filhos e não o contrário. (Pelo menos até que sejam fisicamente incapazes de cuidar de si mesmos e de seus filhos amorosos intervir.

Quando criança, veja como você pode ter lidado com pais tóxicos (muitos deles chegam à idade adulta):

– Você estava altamente sintonizado e valorizava as necessidades de seus pais em detrimento das suas.
– Você regulou sua auto-estima e ansiedade.
– Você tinha que ser uma “boa menina” para agradar seus pais e evitar conflitos.
– Você desenvolveu um falso eu para sobreviver.

Os sinais de um relacionamento com os pais emocionalmente imaturos geralmente se manifestam em comportamento complacente ou agressivo.

O comportamento complacente pode ser ceder às exigências de seus pais, bancar o pacificador e esconder como você realmente se sente para não incomodá-los.

O comportamento agressivo inclui discutir constantemente com seus pais, excluí-los de sua vida e fazer coisas para se rebelar contra eles, mesmo quando adulto.

Seus sentimentos em relação aos seus pais emocionalmente imaturos podem incluir:

– Culpa por você não fazer o suficiente.
– Medo do que eles podem fazer quando estão com raiva.
– Tristeza por você não poder tornar a vida deles melhor.
– Raiva quando eles tentam controlar você.

Os efeitos desse relacionamento em você, quando adulto, podem se manifestar como sintomas físicos, como insônia, dores de cabeça e problemas digestivos.

Os efeitos também podem incluir:

– Ansiedade em falar a sua verdade
– Relacionamentos co-dependentes
– Perfeccionismo
– Baixa auto-estima
– Falha ao lançar/prosperar
– Sem saber quem você realmente é

Sendo o adulto

Seus pais são responsáveis ​​pela forma como escolheram criá-lo. Mas para muitos, uma infância ruim pode se tornar uma muleta, fazendo com que os pais assumam a culpa pelo seu estado atual. Resumindo: como adulto, você é responsável por si mesmo.

Você é responsável por cuidar de seus próprios filhos e de seus entes queridos – até certo ponto. Você não é responsável pelo comportamento, felicidade ou estado emocional de ninguém. Por favor, ouça isto:

Você NUNCA foi responsável pelo comportamento, felicidade ou estado emocional de outra pessoa.

Quando criança, você não era a causa dos problemas de seus pais, não importa a culpa que lhe fosse atribuída.

Conseguindo ajuda

Não é fácil reconhecer os efeitos de uma infância com pais emocionalmente imaturos. Para muitos, isso leva a sentimentos de vergonha e ódio por si mesmos e a enormes ondas de tristeza.

Isso pode parecer estranho, mas abrir-se para essa profundidade de luto é, na verdade, natural e saudável. O luto não precisa estar relacionado à morte. Você pode se permitir lamentar pela sua infância, pelo que sua infância poderia ter sido, pelo que seus pais poderiam ter sido. Lamente por suas expectativas não atendidas em relação a seus pais. Permita-se lamentar sua perda.

Permitir essa dor pode abrir a porta para emoções avassaladoras. A terapia pode ajudar.

O papel da terapia:

– Para contar sua história e o lugar de seus pais nela.
– Para ajudá-lo a dar um nome aos comportamentos prejudiciais que você testemunhou.
– Para abrir espaço para o luto por sua infância traumática e sua vida adulta comprometida.
– Para descobrir crenças falsas, sentimentos dolorosos e emoções ocultas, como raiva e fúria, que você sente por seus pais.

Aprender novos comportamentos, como estabelecer limites, mudar expectativas, regular emoções e identificar e respeitar suas próprias necessidades e desejos.

Você foi criada (o) por pais imaturos?

*DA REDAÇÃO RH. Com informações Sf womens therapy.

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