Como responder quando um filho diz “EU TE ODEIO!”? É tão doloroso!
Por Sarah Vanbuskirk
Poucas palavras podem ser tão desanimadoras ou perturbadoras quanto ouvir “Eu te odeio” de seu próprio filho.
Se isso aconteceu com você, anime-se. Você não está sozinho e sabe que mesmo que seu filho tenha dito isso, isso não significa realmente que ele te odeia.
Em vez disso, muitas vezes, sinaliza que eles estão bravos, tristes, envergonhados, confusos ou chateados de alguma outra forma. Eles simplesmente não sabem de que outra forma falar sobre esses sentimentos.
Seu filho dizer que te odeia não significa que você seja um mau pai – ou que ele seja um mau filho – também, diz Andy Brimhall, PhD, LMFT e professor de desenvolvimento humano e ciências da família na East Carolina University. Mesmo as crianças mais amorosas e doces às vezes dizem palavras ofensivas como “Eu te odeio” aos pais.
“Pode ser muito difícil ouvir seu filho usar essas palavras”, diz Lindsey Polishook Sherer, LCSW-C LICSW.
“A coisa mais importante a lembrar é que eles não querem dizer isso da mesma forma que nós, como adultos, usamos a palavra.”
Em vez disso, provavelmente estão tentando compartilhar seus sentimentos da melhor maneira que sabem. “Ao usar a palavra forte, eles conseguem comunicar o tamanho dos sentimentos que têm”, explica Sherer.
Em alguns lares, “eu te odeio” raramente é dito; em outros, pode ser uma ocorrência regular. Em relacionamentos mais controversos entre pais e filhos , discussões frequentes podem resultar na utilização livre da palavra ódio. Independentemente da frequência, é difícil ouvir e pode ser bastante angustiante tanto para os pais quanto para o filho.
Aprenda por que seu filho pode dizer “Eu te odeio” e como responder. Por que as crianças dizem “Eu te odeio”?
Há muitas razões diferentes pelas quais um filho pode dizer “Eu te odeio” aos pais”, diz a especialista em desenvolvimento infantil Siggie Cohen, PhD. Existem também inúmeros cenários em que essa temida frase pode ser dita.
A criança está comunicando que sente emoções fortes e que precisa de ajuda para aprender como processá-las de maneira eficaz.
‘Eu te odeio’ tornou-se uma das maneiras mais óbvias pelas quais as crianças projetam emoções fortes, reativas e dolorosas de raiva, frustração e decepção, com o objetivo externo de ‘ferir’ seus pais com declarações tão ousadas, a fim de causar-lhes a mesma ‘dor’ que sentem por dentro”, explica o Dr. Cohen.
Freqüentemente, essa situação surge quando um pai estabelece um limite, como tirar um privilégio ou dizer “não” a alguma coisa. Algumas crianças dizem “Eu te odeio” como uma forma de desviar seus sentimentos subjacentes. Eles podem se sentir mal consigo mesmos ou com algo que fizeram, mas em vez de expressar isso, eles voltam seus sentimentos negativos para os pais, explica o Dr. Brimhall.
Alternativamente, uma criança pequena ou em idade pré-escolar pode ter ouvido crianças mais velhas dizendo “Eu te odeio” e está simplesmente brincando de repetir a frase. Se as crianças obtiverem uma grande reação com “Eu te odeio”, elas podem ficar inclinadas a continuar dizendo isso, apenas para chamar a atenção. É por isso que reagir exageradamente ou punir seu filho por dizer isso pode sair pela culatra, encorajando-o a dizer mais e não menos.
Uma maneira de pensar (e explicar) por que seu filho pode dizer “Eu te odeio” é pensar em seus sentimentos como água em uma chaleira, diz o Dr. Quando a água está muito quente, a chaleira canta – e fica quente demais para ser manuseada. E leva tempo para a água voltar à temperatura ambiente. Quando a água está muito quente, explica o Dr. Brimhall, eles não conseguem pensar com clareza, pois estão no modo lutar ou fugir. É por isso que eles podem usar reflexivamente a palavra ódio para se “protegerem” de seus sentimentos vulneráveis.
É importante observar que o fato de isso surgir não significa que você falhou como pai, diz o Dr. Brimhall. Na verdade, a forma como você responde é onde você pode realmente brilhar.
Rachael Lucille, mãe de dois filhos e madrasta de um, todas crianças de até 10 anos, diz que uma das crianças disse “Eu te odeio”: “Não é sempre, mas acontece!”
“Normalmente, o ‘eu te odeio’ é uma resposta a algo que eu disse a eles que eles precisam ou não fazer”, diz ela. É difícil ouvir, mas ela faz questão de não policiar os sentimentos deles. “Tento não dizer a eles como se sentem”, explica Lucille. Em vez disso, ela procura validar suas emoções e encorajá-los a compartilhar o que pensam, mas de uma forma respeitosa, em vez de dolorosa.
Na verdade, o que está em questão é a comunicação e a regulação emocional , diz o Dr. Brimhall. Seu filho simplesmente precisa aprender maneiras mais produtivas e atenciosas de compartilhar seus sentimentos, dar-se pausas, respeitar limites, atender às suas necessidades, considerar seus sentimentos e pensar sobre o que está dizendo antes de dizê-lo.
Como responder quando as crianças dizem “Eu te odeio”
Ouvir “eu te odeio” de alguém é difícil, especialmente de seus próprios filhos. “Não importa a idade da criança, os pais não devem levar esta afirmação para o lado pessoal”, diz o Dr. Cohen.
Procure não reagir com suas próprias emoções ou ser defensivo, punitivo, culpado ou envergonhado, sugere o Dr. Cohen.
“Em vez disso, o objetivo principal é refletir para o filho a verdadeira emoção subjacente que ele está sentindo, usando empatia e compreensão, bem como estabelecendo limites firmes”.
Também é fundamental permitir que eles – e você – se acalmem antes de tentar chegar ao cerne do que está acontecendo.
“Faça uma pausa antes de fazer ou dizer qualquer coisa e tente avaliar o quão carregado emocionalmente você está se sentindo”, recomenda Sherer. Saiba que não há problema em não responder imediatamente, principalmente se precisar de tempo e espaço para se recompor. “É uma oportunidade perfeita para mostrar como podemos manter a calma e usar estratégias de enfrentamento, em vez de reagir impulsivamente aos outros”, aconselha Sherer.
Além disso, é importante adaptar sua resposta à idade e ao temperamento do seu filho.
“Algumas crianças são naturalmente mais ‘agressivas’ e conflituosas, tudo bem”, diz o Dr. Você não está fazendo nada de errado e eles também não. “Você não pode mudar a natureza de seu filho, você deve orientá-lo a aproveitar ao máximo quem ele é naturalmente.”
Crianças
Embora não seja menos comum que crianças de 18 meses a 3 anos digam “Eu te odeio”, algumas o fazem. Nesses casos, o Dr. Cohen sugere dizer algo como: “‘Parece que você está MUITO bravo. Uh uh, não. Você não pode dizer ‘eu te odeio’, mas pode dizer: ‘Estou com raiva!’ Você pode até dizer isso em voz alta. Vá em frente. Diga: ‘Mamãe/Papai, estou com tanta raiva/frustrado/decepcionado agora!'”
Então, depois que a criança expressar sua emoção, você pode dizer: “Eu sei. Sinto muito. Às vezes nos sentimos assim.”
Pré-escolares
Para crianças de 3 a 6 anos, você deve adotar uma abordagem semelhante. No entanto, diz o Dr. Cohen, você pode se aprofundar um pouco mais nas emoções por trás de suas palavras. Essencialmente, você deseja ajudá-los a aprender a expressar e a lidar com seus sentimentos de maneira positiva.
Cohen recomenda responder com: “‘Uau, não, você não me odeia. Mas sim, posso dizer que você está MUITO bravo agora. Sim, eu entendo que agora sua raiva é tãããão grande, tããão grande que parece ódio. Ainda assim, nada de dizer: ‘Eu te odeio’. Mas vá em frente e me diga o quão bravo você está.'”
Observe que algumas crianças podem insistir que realmente odeiam você. Nesses casos, aconselha o Dr. Cohen:
“Fique calmo e controlado e saiba que essas respostas não são sobre você, mas sobre seu filho que precisa de orientação e não de repreensão”.
Continue a conversa dizendo: “‘Não há problema em compartilhar esse tipo de sentimento comigo. Lamento que você esteja se sentindo assim. Espero que esse sentimento desapareça logo. Na verdade, acho que esse sentimento irá embora em breve. Você pode deixe-me saber quando.'”
Independentemente do motivo exato pelo qual seu filho está dizendo “Eu te odeio”, em última análise, ele está tentando comunicar grandes sentimentos com essas palavras. “Mostrar ao seu filho que você vê isso e quer ajudar é um ótimo primeiro passo”, diz Sherer.
Idade Elementar
Crianças em idade escolar, de 7 a 11 anos, podem usar “Eu te odeio” como uma forma de pressionar os botões dos pais e em resposta a todo o controle que os adultos têm sobre suas vidas, diz o Dr.
“O ‘eu te odeio’ pode ser uma representação geral de muitas outras coisas que eles estão ‘odiando’ neste momento, por isso precisa ser abordado mais especificamente.” Os exemplos incluem a necessidade de fazer lição de casa, tarefas domésticas, escovar os dentes e o cabelo ou chegar na hora certa à escola.
As sugestões do Dr. Cohen sobre como responder incluem:
“Não, sinto muito. Você pode não falar assim comigo? Mas vamos tentar nos acalmar primeiro e depois descobrir o que está acontecendo. Posso sentir que você está se sentindo muito estressado, irritado, oprimido. Posso imaginar que muita coisa está acontecendo e está fazendo você sentir emoções muito fortes por dentro, emoções de ‘ódio’. Como se você provavelmente sentisse que odeia tudo, todas as coisas que você precisa fazer e todas as coisas que ‘nós’ [pais e professores] obrigamos você a fazer. É difícil. Eu sei.”
Assim que seu filho se acalmar, continue com:
“‘Odiar-me ou usar essas palavras para expressar sua raiva não vai ajudá-lo a consertar como está se sentindo. Pode fazer você se sentir ‘bem’ no momento de dizer isso, mas não mais tarde. Você provavelmente sentirá arrependimento, sinta muito, sinta-se mal. Isso não é bom. Então, não diga isso. Mas vamos falar sobre todo o estresse que você sente…'”
Em seguida, tente discutir o que está na raiz de suas frustrações. Seja por ter que escovar os dentes duas vezes por dia, limpar o quarto ou querer jogar videogame e não ter tempo, honre os sentimentos do seu filho. Então diga:
“’Há muita coisa acontecendo em sua vida e posso entender como às vezes você simplesmente não quer ter nada a ver com nada disso, tipo ‘Dá um tempo!’ Certo?'”
“Neste ponto, os pais não precisam resolver nada disso para seus filhos, nem mesmo tirar nenhuma tarefa da mesa”, diz o Dr. Em vez disso, forneça apoio emocional aos seus sentimentos e ensine-os a compartimentar tarefas e emoções. “Uma mudança de mentalidade e uma perspectiva mais clara são geralmente as melhores ferramentas para nos ajudar a desestressar e a nos sentir apoiados. Geralmente não são as tarefas que são difíceis, é a resistência emocional para realizá-las que se acumula e dificulta a capacidade de superá-las. .”
Alunos do ensino fundamental e médio
Para pré-adolescentes e adolescentes, você pode reconhecer que é normal que crianças mais velhas às vezes sintam conflito com os pais, diz o Dr. Esta é uma fase esperada da vida à medida que seu filho amadurece e se torna mais independente.
Comece com:
“Não, você não me odeia. Mas eu sei que às vezes não concordamos ou parece que estou no seu caminho ou que não entendo. Você está certo, eu Nem sempre entendo, mas eu quero. Às vezes, estou no seu caminho, simplesmente porque ainda estou criando você. Tudo bem se você nem sempre concorda comigo. Meu trabalho não é concordarmos em tudo, mas esperamos fornecer o que você precisa por mais alguns anos, até que você possa cuidar de si mesmo sozinho.'”
Em seguida, explore o que os deixa chateados. Continue com:
“Eu entendo que você esteja com raiva, mas o ódio não é a maneira de rotular ou expressar isso. Quero que possamos discutir nossas diferenças e até mesmo ensinar coisas uns aos outros. Também quero ouvir o que você tem a dizer. Portanto, chega de dizer ‘eu te odeio’, independentemente de quão irritado, frustrado ou estressado você se sinta. De agora em diante, você apenas me contará sobre seus sentimentos e eu ouvirei.'”
“Quanto mais os pais tentarem se relacionar com o ponto de vista de seus filhos e permanecerem calmos, responsáveis e estabelecerem limites claros, melhor poderão guiar seus filhos para fora do caos emocional”, aconselha o Dr.
Outras dicas
Embora possa ser difícil resistir à tentação, no calor do momento, evite envergonhar, ignorar ou dizer “eu te odeio” de volta para seu filho, diz o Dr. Brinhall. Se você cometer um deslize e disser algo de que se arrepende, tudo bem. Acontece.
Simplesmente, peça desculpas por usar palavras ofensivas e explique que suas emoções levaram a melhor sobre você. Ao fazer isso, o seu filho será um modelo de como assumir responsabilidades e fazer as pazes, diz o Dr. Brimhall.
Em última análise, você deseja atender aos sentimentos deles, em vez de se concentrar nas palavras ofensivas que usaram para transmitir a mensagem de que estão chateados, explica o Dr. Brimhall.
Além disso, certifique-se de que eles saibam que você os ama, independentemente do que eles digam. “Diga: ‘Eu te amo, estou aqui para ajudá-lo’”, diz o Dr. Brimhall.
Quando eles não conseguirem se acalmar, oriente-os a fazer uma pausa ou um intervalo até que você possa ter uma conversa produtiva. Se eles recusarem, aconselha o Dr. Brimhall, então você mesmo pode se afastar. Deixe-os saber que você retornará, eles estão prontos para conversar usando palavras gentis.
Permitir-lhes espaço físico ou silêncio pode ajudá-los a processar o que estão vivenciando e a descobrir o que precisam, diz Sherer. “Reservar este espaço para o seu filho lhe dá a oportunidade de construir e fortalecer seu relacionamento.”
Além disso, diz Sherer, “não há problema em não resolver nada no momento”. Na verdade, voltar ao assunto quando ambos tiverem tempo para se acalmar e pensar sobre a situação permitirá uma conversa mais produtiva.
Use declarações do tipo “Eu me pergunto” ao conversar com seu filho sobre o que ele está sentindo, em vez de presumir ou dizer como ele se sente, sugere o Dr. Brimhall. Por exemplo, diga: “Será que você está com raiva porque não pode comprar um brinquedo novo ou ficar acordado por mais uma hora?” Em seguida, incentive seu filho a dizer se é assim que ele se sente. Basta citar diferentes sentimentos e possíveis pontos de inflamação até que algo ressoe e possa ajudá-los a entender o que está acontecendo.
Confie que o temido “eu te odeio” pode surgir independentemente do estilo parental e da personalidade, diz Sherer. “Não é o resultado de uma ‘maternidade parental ’ ou de ‘filhos maus’”.
De qualquer maneira que puder, tente dar graça e amor ao seu filho (e a você mesmo) em resposta a essas palavras ofensivas. Deixe-os saber que, independentemente de suas palavras ofensivas, você os ama, não importa o que aconteça, diz o Dr. Brimhall.
Quando obter ajuda
Às vezes, quando uma criança diz “Eu te odeio” com frequência, outras questões podem estar em jogo que são maiores do que você pode resolver sozinho. “Sempre que os pais sentem que estão totalmente perdidos, um padrão se torna crónico ou os problemas parecem demasiado complexos para serem resolvidos por si próprios, não devem hesitar em procurar ajuda”, sugere o Dr.
*DA REDAÇÃO RH. Com informações Very Well Family. Foto de Vitolda Klein na Unsplash
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