Como ser resiliente mesmo quando nos vemos diante de duras críticas

Como ser resiliente mesmo quando nos vemos diante de duras críticas?

Por Joseph Grenny

A maioria de nós já recebeu duras críticas em algum momento de nossas vidas. No meio de uma reunião, ou em uma caminhada inocente pelo corredor, ou em uma avaliação de desempenho, alguém faz um golpe verbal que balança nossa base psicológica. Como aprender a ser resiliente nesses momentos em que o golpe parece certeiro demais para que não nos sintamos afetados por ele?

Pesquisadores analisaram 445 desses incidentes em uma pesquisa on-line perguntando às pessoas o feedback mais difícil que elas já receberam.

Alguns dos comentários foram totalmente severos (“Pense em partir – eu preciso de guerreiros, não covardes” e “Você só quer estar certo. Você é manipulador. Você não se importa com os outros”) e outros eram menos intensos enquanto ainda eram diretos (“Quando você perde a paciência, isso pode fazer com que outras pessoas se sintam menos respeitadas” e “Você precisa melhorar seus e-mails apenas informando fatos e não os tornando tão floridos ou macios”).

Muitos participantes do estudo ainda foram assombrados por um comentário severo que receberam décadas atrás. Conheço esse sentimento por experiência pessoal.

Ainda sinto um aperto no peito e um profundo medo quando me lembro de um episódio em que um colega que não gostou da maneira como lidei com um e-mail me chamou de “idiota” e ameaçou me destruir.

Meu palpite foi que aqueles que receberam críticas tão altas em octanas provavelmente se sentiriam pior do que aqueles que receberam comentários mais gentis.

Surpreendentemente, porém, as pessoas que receberam comentários menos severos relataram estar igualmente impressionadas e chateadas.

Também fiquei surpreso que poucos em nosso estudo se tornaram combativos diante das críticas, independentemente de sua gravidade.

De fato, quase 90% descreveram sua resposta emocional imediata com palavras como estupefato, espantado, chocado, atordoado ou entorpecido e 40% descreveram uma emoção relacionada à “vergonha”, como: vergonha, inutilidade, mágoa, tristeza e insegurança . Poucos 15% reagiram com sentimentos focados na outra pessoa: raiva, traição ou violência.

Por que as observações anódinas criariam tanta agonia quanto ataques violentos? A resposta é esta: todos ansiamos por aprovação e tememos a verdade.

E o feedback crítico parece traumático porque ameaça duas de nossas necessidades psicológicas mais fundamentais: segurança ( segurança física, social ou material percebida) e valor (um senso de respeito próprio, consideração pessoal ou autoconfiança).

Vamos abordar a segurança primeiro. Há momentos em que o feedback inclui ameaças financeiras (“eu vou te despedir”), ameaças relacionais (“eu vou te deixar”) ou até ameaças físicas (“eu vou te bater”).

Nesses casos, o medo é a resposta certa.

Mas a análise dos 445 episódios relatados nesse estudo mostrou que ameaças imediatas são uma exceção rara.

Na maioria dos casos, é nossa resposta defensiva, combativa ou ressentida ao feedback que nos coloca em risco mais do que o próprio feedback.

Agora vamos falar sobre o valor.

Se aprender a verdade é benéfico, por que sua recepção provocaria vergonha, medo e raiva?

Porque vivemos com uma corrente de terror que não somos dignos e o feedback corre o risco de apontar isso.

Muitos nesse estudo argumentaram que o feedback dói mais quando o mensageiro tem motivos maliciosos.

Na verdade, o motivo é irrelevante.

A realidade é que muitos de nós anseiam pela aprovação de pessoas poderosas.

Nossa esperança secreta é que seu apoio positivo possa finalmente acalmar sentimentos de inadequação incômoda. Mas isso não acontece.

Passei boa parte da minha vida acreditando que a melhor maneira de ajudar as pessoas a receber e agir com feedback negativo é ajudar aqueles que o estão entregando a melhorar sua mensagem.

Mas agora estou convencido de que estava errado.

Em vez de nos concentrarmos em dizer as coisas da maneira “certa”, precisamos melhorar a descoberta da verdade no feedback negativo, não importa como ele seja entregue.

Testemunhei em primeira mão como as pessoas podem fazer isso assumindo a responsabilidade por sua própria segurança e valor.

Nos últimos três anos, estudei e trabalhei com uma organização sem fins lucrativos chamada The Other Side Academy (TOSA) em Salt Lake City, Utah.

Aproximadamente cem homens e mulheres adultos com longas histórias de crime, dependência e falta de moradia vivem no TOSA em uma comunidade autossuficiente que vive com o feedback.

Sua crença fundamental é que a exposição implacável à verdade é o melhor caminho para o crescimento e a felicidade.

Duas vezes por semana, os alunos se envolvem em um processo chamado “Jogos”, que consiste em duas horas de feedback contínuo.

Pode ser alto. O vocabulário às vezes é cru e colorido.

E um único aluno pode ser o foco da atenção incansável por 20 a 25 minutos de até duas dúzias de colegas.

Os colegas apresentam evidências de que você é desonesto, manipulador, preguiçoso, egoísta ou mesquinho.

Há pouca ênfase na entrega diplomática da mensagem. Em vez disso, eles se concentram em ajudar o indivíduo a aprender a “jogar o jogo”.

Alguns alunos reagem defensivamente ao jogo.

Eles vão se retirar, negar ou atacar aqueles que estão dizendo coisas que não querem ouvir. Mas a maioria não.

Eles aprendem rapidamente que são a principal fonte de sua própria segurança.

Garantir sua própria eficácia é o caminho mais rápido para a paz, e a melhor maneira de aumentar sua auto-eficácia é vasculhar o feedback em busca da verdade.

O feedback é verdadeiro, falso ou, com mais frequência, uma mistura dos dois. E se a verdade vai machucá-lo, é mais provável que cause mais dano quando você não o conhece do que quando o faz. Então, aprender é sempre benéfico.

O que aprendi com os alunos da TOSA é que precisamos construir nossa resiliência diante das críticas.

Aqui estão quatro etapas que você pode tentar na próxima vez em que comentários severos o pegam desprevenido.

Organizei-os em um acrônimo fácil de lembrar – CURE – para ajudá-lo a colocar essas lições em prática, mesmo quando você está estressado.

Recolha-se.

Respirar profundamente e lentamente lembra que você está seguro.

Isso indica que você não precisa ser despertado para defesa física.

Perceber seus sentimentos também ajuda.

Você está machucado, assustado, envergonhado, envergonhado?

Quanto mais conectado você estiver com esses sentimentos primários, menos consumido por efeitos secundários, como raiva, defesa ou medo exagerado.

Alguns alunos se reúnem conscientemente em conexão com verdades calmantes, por exemplo, repetindo uma frase como: “Isso não pode me machucar. Estou seguro. ”Ou“ Se cometi um erro, isso não significa que sou um erro ”.

Compreendo.

Ser curioso.

Faça perguntas e peça exemplos. E então apenas ouça.

Desapegue-se do que está sendo dito como se estivesse sendo dito sobre uma terceira pessoa.

Isso ajudará você a ignorar a necessidade de avaliar o que está ouvindo.

Simplesmente aja como um bom repórter tentando entender a história.

Recuperar.

Muitas vezes, é melhor simplesmente sair da conversa.

Explique que você quer um tempo para refletir e responderá quando tiver chance.

Permita-se sentir e se recuperar da experiência antes de fazer qualquer avaliação do que ouviu.

Na TOSA, os alunos às vezes simplesmente dizem: “Vou dar uma olhada nisso.” Eles não concordam. Eles não discordam.

Eles simplesmente prometem olhar sinceramente para as críticas em sua própria linha do tempo.

Você pode encerrar um episódio desafiador simplesmente dizendo: “É importante para mim que eu acerte isso. Preciso de um tempo. E eu volto para você para saber onde eu saio.

Se empenhar.

Examine o que foi dito.

Se você fez um bom trabalho, assegurando sua segurança e valor, em vez de abrir buracos no feedback, procurará a verdade.

Se tiver 90% de cotão e 10% de substância, procure a substância.

Quase sempre há pelo menos um núcleo de verdade no que as pessoas estão dizendo.

Vasculhe a mensagem dentro das críticas até encontrá-la. Em seguida, se apropriado, entre novamente com a pessoa que compartilhou o feedback e reconheça o que ouviu, o que aceita e o que se compromete a fazer.

Às vezes, isso pode significar compartilhar sua visão das coisas.

Se você estiver fazendo isso sem a necessidade secreta de aprovação, não precisará ficar na defensiva.

Acontece que a miséria que sentimos quando “alimentados” é um sintoma de um problema muito mais profundo.

Aqueles que reconhecem e abordam essa questão mais profunda não apenas melhoram nesses raros momentos surpreendentes de trauma emocional, mas estão mais bem equipados para todas as vicissitudes da vida.

*Via HBR. Tradução e adaptação REDAÇÃO Resiliência Humana.