O que faz uma pessoa sentir a necessidade de salvar outras pessoas e ter uma forte tendência a se relacionar com pessoas que precisam de ajuda?
Por Leigh Huggins
Se eu puder ser apenas um apoio suficiente para você, lhe dar amor suficiente, ajudá-lo a se abrir, permitir que você realize todo o seu potencial, criar um espaço onde você possa ser vulnerável, aliviar toda a sua dor e nunca sobrecarregá-lo com qualquer um dos meus problemas, me faço absolutamente essencial e indispensável … então você vai me amar?
Foi assim que meu cérebro foi conectado.
Desde muito jovem fui ensinado que o amor era transacional. Para receber atendimento, eu precisava fornecê-lo – e minha despesa muitas vezes excedia o que recebia em troca.
Isso aconteceu em muitos dos meus relacionamentos românticos que é difícil acompanhar.
Isso arruinou as amizades, me colocou em um ou dois programas de doze etapas e me proporcionou um relacionamento muito complicado com minha autoestima.
O martirizado, co-dependente, desesperado por amor de garoto na minha cabeça continua à procura de pessoas quebradas – porque, bem, se eu arrumá-lo, então el nunca vai me deixar, certo?
Isso também vem com a ressalva de que há algo fundamentalmente errado comigo. Que eu também estou quebrado, e de alguma forma culpado, por incapacidade de me amar. Intelectualmente, essa história é obviamente falsa.
Intelectualmente, sei que valia a pena amar completamente e totalmente incondicionalmente desde o dia em que nasci. Mas … diga para essa garotinha aterrorizada, que ela pode ser amável sem essas valiosas habilidades que aprendeu ao longo dos anos. E elas realmente são valiosas. Elas a mantiveram confortável, a mantiveram segura, a mantiveram alimentada, cuidada e protegida. Elas tiveram seus usos, para dizer o mínimo.
Neste ponto da minha vida, estou apenas começando a religar a programação que me dizia que eu era inerentemente insuficiente.
“O Complexo do Salvador” é um termo definido por psicólogos como:
Uma construção psicológica que faz uma pessoa sentir a necessidade de salvar outras pessoas. Essa pessoa tem uma forte tendência a procurar pessoas que precisam desesperadamente de ajuda e ajudá-las, muitas vezes sacrificando suas próprias necessidades por essas pessoas.
Os complexos salvadores podem começar com boas intenções. “Ser gentil” ou trabalhar com uma ideia de bondade que supõe que a ingratidão ajudará a criar um vínculo – não são tendências inerentemente ruins.
O problema surge quando a pessoa que tenta ser gentil ou prestativa sacrifica seus desejos e necessidades para manter outra pessoa em sua vida. Isso pode resultar do medo do abandono, da crença de que eles exigem validação externa para se sentirem dignos de amor e carinho, ou da dúvida de que estarão seguros ou cuidados sem outra pessoa para cuidar deles.
Ironicamente, isso também pode se manifestar em fúria crônica e / ou abuso físico – se esse for um padrão comportamental familiar.
Em teoria, se eles podem criar superioridade moral e instabilidade suficientes dentro de seus parceiros, sua dependência deles é praticamente garantida. Especialmente se esse parceiro tiver um histórico de dependência. Sob essa luz, torna-se normal, familiar e confortável, criando um tipo de segurança falsa que facilita um vínculo contínuo em torno de traumas compartilhados.
Não podemos falar sobre “salvar” sem falar sobre Deus.
Embora eu não tenha sido criado em um contexto religioso, nossa cultura está positivamente mergulhada nos inquilinos do cristianismo e do catolicismo. Deus como parte da Santíssima Trindade é o salvador original, e o conceito de pecado original nos ensina que não somos dignos do amor de Deus desde o dia em que nascemos.
A solução, é claro, é viver o mais livre de pecado possível, pedir perdão, dar seu dinheiro, tempo e energia à igreja que prometeu absolvê-lo desse pecado que você nunca pediu e espalhar a ideia de pecaminosidade e falta de amor. para os outros, para que eles também sejam “salvos” pela graça de Deus.
Agora, não estou dizendo que TODAS as denominações cristãs ou católicas ensinam que não merecemos o amor de Deus, mas esses ensinamentos são claramente demonstrados por meio de interpretações tradicionais – especialmente por meio de programas missionários.
Essa ideia de que chegamos ao mundo como um ser pecador é, francamente, ridícula e perigosa.
Nos ensina desde o primeiro dia que não nascemos amáveis, que há algo inerentemente errado em nós, que devemos ter vergonha e que existe apenas um caminho potencial para a salvação.
Se viver minha vida acreditando que sou indigno, passarei minha vida tentando provar meu valor ou provar a verdade dessa história original.
Que melhor maneira de provar meu valor do que tentar salvar os outros e trazê-los à minha realidade?
Que melhor maneira de provar minha própria indignidade do que acreditar que mereço ser tratado sem amor, respeito ou dignidade?
Esses dois cenários me levam a martirizar-me de um lugar de falta e escassez e a buscar o controle do amor próprio.
Então, o que é co-dependência?
“A co-dependência pode ser definida como qualquer relacionamento no qual duas pessoas se tornam tão investidas uma na outra que não conseguem mais funcionar de forma independente … Seu humor, felicidade e identidade são definidos pela outra pessoa.
Em um relacionamento co-dependente, geralmente há uma pessoa que é mais passiva e não pode tomar decisões por si mesma, e uma personalidade mais dominante que recebe alguma recompensa e satisfação por controlar a outra pessoa e tomar decisões sobre como ela viverá.”– Dr. Jonathan Becker
Isso foi ilustrado de maneira perturbadora no thriller mais recente da Netflix, Você . Onde um perseguidor psicopata baseia seu talento e valor em seu talento para “salvar” mulheres.
O salvador que decide que eles sabem melhor, e que a única maneira de conquistar o amor de alguém – é controlá-los completa e totalmente, foi além da boa vontade e transformou-se em uma co-dependência violenta.
É uma necessidade egoísta e nascente de permanecer seguro e sobreviver, a única maneira que eles sabem.
Normalmente, esses comportamentos se manifestam em casos de trauma na infância, negligência e / ou abuso emocional ou físico. Isso nunca é uma desculpa para as ações tomadas, apenas uma motivação – para um comportamento aprendido que não está mais servindo o adulto em que a criança cresceu.
Especialmente para as mulheres, essa narrativa se desenrola nos tropos “cavaleiro de armadura brilhante” e “donzela em perigo”.
Onde o salvador, ao salvar a vítima do que quer que a afete, toma posse de seu destino. Assim, eles são habilitados pelo controle conquistado e assumido a projetar sua própria fantasia em seu parceiro.
Independentemente da influência de nossas famílias, as meninas de todo o mundo aprendem que sempre dependerão dos homens para cuidar delas.
Os homens ainda são amplamente aceitos como o único ganha-pão da família americana típica, e a posse de uma mulher primeiro por sua família e, eventualmente, por seu marido ainda é praticada em muitas culturas orientais.
Essa suposição de desamparo tem sido frequentemente usada para limitar o poder feminino e justificar o controle masculino.
Isso acontece basicamente quando um homem se oferece para comprar uma bebida para uma mulher em um bar, e assume uma qualidade transacional sobre o gesto. Eles compram a bebida, a mulher bebe ou não, e então o homem tem direito ao tempo, atenção e até corpo da mulher.
Até aprendermos a afirmar nossas próprias necessidades e a cuidar delas primeiro, em vez de permitir ou controlar o comportamento de outras pessoas, esses padrões continuarão a ocorrer em todos os aspectos de nossas vidas.
Mesmo não cometendo nenhum erro, co-dependência é um vício em si mesmo.
O comportamento compulsivo está no apego a emoções, padrões comportamentais ou pessoas consideradas necessárias para a sobrevivência.Para muitos, parece literalmente vida ou morte.
Por exemplo, eu tive um relacionamento de quase dois anos com alguém cujo único valor para mim estava em sua capacidade de apoio emocional. Meu parceiro se tornou completamente disponível emocionalmente para mim, mas reteve qualquer tipo de conexão romântica.
Essa combinação extrema foi intoxicante para mim.
Então, como um viciado, eu continuava voltando para mais, mesmo quando a pomada de seu apoio deixou de ser suficiente por si só. Ele estava exibindo a fantasia de que poderia me apoiar dessa maneira, sem o risco de “capturar sentimentos” – enquanto eu vivia a fantasia de que, se eu oferecesse o suficiente de mim, do meu tempo, do meu corpo, da minha vulnerabilidade, poderia salvar ele por esse medo de apego e ele se tornaria a pessoa que eu sempre quis que ele fosse.
Infelizmente para nós dois!
Se você acha que pode estar envolvido em um relacionamento co-dependente ou emocionalmente abusivo, verifique se você se identifica com alguma das seguintes características:
1- Isolamento e alienação daqueles que você ama.
2- Martírio e auto-sacrifício dos próprios sentimentos para fazer feliz o parceiro.
3- A incapacidade de se distinguir de seu parceiro e afirmar suas próprias necessidades.
4- O medo de rejeição ou abandono (que) parece extremo, como a vida ou a morte.
5- Aceitar culpa ou responsabilidade onde não tem.
6- Reatividade extrema quando se sente ameaçado ou acionado.
7- Uma forte necessidade de controlar o ambiente e as pessoas ao seu redor. – dos American Addiction Centers
O principal problema subjacente é CONFIANÇA.
Devo confiar que sou suficiente, que serei cuidada, que sou digna de amor – tudo sem a prova dessas danças tóxicas prolongadas.
Sim, fui programado para oferecer tudo o que sou em troca das pequenas migalhas emocionais que alguém estava disposto a me dar.
Fui ensinado a distanciar-me e me proteger dos outros usando julgamentos e medos construídos sobre histórias falsas.
Eu me fiz necessário para nunca ser desconsiderado. Mas eu não estou quebrado. Eu não sou uma pessoa má. Eu não sou desesperado. Isto é muito importante. Pois, se eu quiser me libertar desses padrões de necessidade, primeiro devo estabelecer essas crenças, essas verdades – como evidentes.
Não, não posso mudar minha infância, mas posso me tornar o adulto que a garotinha assustada dentro de mim sempre precisou.
Deixe-me esclarecer: não tenho e não recomendo tentar fazer isso sozinho. Especialmente se você está atualmente em um relacionamento co-dependente, sugiro procurar um terapeuta de casais que possa atuar como um moderador justo e imparcial, responsabilizando ambas as partes por seu comportamento contribuinte (são necessários dois dois tango).
Se você está namorando ou está solteiro, tente investir primeiro no que lhe traz alegria e confirmação de seu próprio valor, separado do seu parceiro.
Se, como eu, você estiver operando com base na dependência de algo fora de si para validação, levará tempo para conhecer quem você é sem isso.
Vai ser incrivelmente gentil e compassivo com a parte de vocês que precisava cultivar essas habilidades para se tornar a pessoa que você é hoje. Também exigirá o processo de desenterrar camadas e camadas de prestação de contas e responsabilidade acima de todas as outras.
Esse tipo de auto-dependência não é de fato egoísta. É uma reorganização saudável das prioridades de alguém em torno do eu – e das necessidades básicas necessárias para viver e cuidar de si mesmo.
Ainda me parece incrivelmente complicado separar o amor e o cuidado que os outros me dão da minha necessidade de retribuí-lo por responsabilidade, em vez de confiança genuína.
Quanto mais saudável o relacionamento, melhor a chance de sobreviver, mais me atendo aos meus próprios limites e necessidades. Estou aprendendo e praticando, e ficando cada vez mais claro o que é verdade e o que é ficção.
Eu sei que não preciso te salvar para que você me ame.
Sei que se você exige mais do que estou disposto a dar em troca de carinho, não estamos indo a lugar algum – rápido.
Se você precisar que eu o ame para acreditar que você é amável, impedirei que você aprenda a se amar por ter um relacionamento com você. Se eu sou atraído por você porque você não está disponível ou está me dando apenas o suficiente para me fazer voltar … pode demorar um minuto, mas acabarei descobrindo que você é incapaz de me dar o que eu preciso e decidir procurar em outro lugar.
Se eu tiver medo de não ser suficiente, de que não serei tratado, de que não sou capaz de me cuidar, de que não serei amado exatamente como sou, sempre posso pedir ajuda.
Pode vir na forma de um lembrete de um amigo em quem eu confio
Por último, mas definitivamente não menos importante, experimente a ideia do tamanho em que você nasceu digno de amor e pertencimento (para citar Brené Brown ).
Teste a linha de pensamento que diz que não há absolutamente nada de errado com você. Veja como é pensar em alguém te amando apenas porque gosta de quem você é, em vez de quem você é por ele.
*Tradução e adaptação REDAÇÃO RH. Com informações de Médium
