O que o seu pedido de desculpas diz sobre você?

O que o seu pedido de desculpas diz sobre você?

Por Suzanne Kane

“Um pedido de desculpas significativo é aquele que comunica três R’s: arrependimento, responsabilidade e remédio.” – Beverly Engel

Eu sinto Muito!

Quando você diz que está arrependido de ter feito algo a outra pessoa a quem prejudicou ou que acredita que prejudicou, o que o seu pedido de desculpas diz sobre você? Isso é importante?

O fato de você ter pedido desculpas em primeiro lugar não tem maior peso? Afinal, um pedido de desculpas deve ser sobre a pessoa prejudicada, não sobre o agressor.

Embora o pedido de desculpas tenha sido muito estudado, não existe muita literatura sobre os efeitos do pedido de desculpas no apologista. Talvez esteja na hora de alguém estudar isso.

“Sinto muito.” Mas, eu realmente quero dizer isso?

Inúmeras vezes por dia, ouvimos as pessoas dizerem: “Sinto muito”.

Dizemos isso quando, inadvertidamente, cortamos a frente de alguém para entrar em uma porta, quando esbarramos na fila, quando estamos demorando muito para pedir enquanto uma fila de clientes serpenteia pela porta.

Embora possamos dizer o que estamos dizendo, provavelmente não pensamos conscientemente sobre as palavras. Nós apenas os dizemos por hábito.

Não que seja rápido reconhecer o errado ou o que é percebido como errado seja ruim, pode ser apenas considerado insincero – se é mesmo que seja abertamente reconhecido.

O que a outra pessoa vai dizer, afinal?

A menos que tenham cabelos rebeldes, sejam facilmente irritados, impacientes ou apenas rudes, eles não irão denunciar seu comportamento. Mas talvez nós realmente não falemos sério. Outros podem perceber, ou podem ter se acostumado a desculpas tão fingidas que não os incomodam mais.

O tempo é tudo quando você pede desculpas.

É uma citação familiar: “O tempo é tudo”.

Seja no todo ou em parte de uma citação mais longa, as palavras exatas foram pronunciadas por profissionais de esportes, artistas, executivos de negócios, sensações na Internet, líderes religiosos, políticos, chefs e outros. Deve haver um germe de verdade na declaração. De fato, existe, segundo a pesquisa.

Aaron Lazare, autor de um livro sobre o pedido de desculpas, e outros disseram que desculpas efetivas geralmente compartilham certas características subjacentes, a mais importante das quais é o momento da desculpa.

Lazare também disse isso sobre desculpas: “Uma das interações humanas mais profundas é a oferta e aceitação de desculpas.” Desculpas antecipadas e atrasadas, se sinceras, podem ser igualmente eficazes.

Um estudo de 2013 publicado no Western Journal of Communication, “Efeitos do tempo e da sinceridade de um pedido de desculpas na satisfação e nas mudanças de sentimentos negativos durante os conflitos”, encontrou variabilidade na satisfação dos destinatários de pedidos de desculpas em relação ao momento.

Desculpas anteriores resultaram em maior satisfação em serem compreendidas durante a comunicação em conflitos que poderiam ter passado 10 minutos.

Por outro lado, desculpas posteriores foram consideradas comunicações mais satisfatórias quando entregues em menos de 10 minutos de discussões de conflito.

Um autor observou que se desculpar com muita frequência “se torna apenas um ruído de fundo”.

A lição a ser tirada aqui é fazer um esforço determinado para ser sincero em seu pedido de desculpas, considerando como e quando melhor entregá-lo, para que o destinatário esteja pronto para recebê-lo e você possa se comunicar com honestidade e empatia.

Não é sobre você, mas um pedido de desculpas que você faz afeta você.

É verdade que um pedido de desculpas deve ser sobre a outra pessoa, não sobre você. No entanto, o efeito que seu pedido de desculpas tem sobre você é muitas vezes esquecido. Para estar mais em contato com seus motivos, sua humildade e humanidade, é aconselhável entender a base e o propósito do pedido de desculpas.

Em um importante estudo sobre desculpas de Cynthia Frantz, do Oberlin College, “Antes tarde do que cedo: a influência do tempo na eficácia das desculpas”, o autor lembra que devemos nos concentrar mais na pessoa que estamos pedindo desculpas do que em nós mesmos.

O ponto é que você quer ser tranquilizador ao ponto de que ele ou ela acredite que você entende sinceramente o que está errado.

Além disso, sem reconhecer o estado emocional da pessoa prejudicada, é provável que seu pedido de desculpas caia, sendo recebido como insincero.

No entanto, também é importante notar que, uma vez que você concentra suas intenções e modela suas palavras, dando o pensamento adequado ao momento e local para apresentar suas desculpas, está se engajando em um comportamento proativo que afetará emocionalmente o destinatário e você.

Você sabe que acompanhou uma questão substantiva, mesmo com alguma dor, vergonha e vergonha da sua parte. É bom levantar esse fardo e você pode seguir em frente.

Se você deixar escapar o pedido de desculpas sem levar em consideração quando e como ele é entregue, provavelmente isso diz algo bastante diferente sobre você, talvez você esteja mais preocupado em tirar isso da cabeça do que se importar com o recebimento.

Outras possíveis reflexões sobre você como pessoa por causa desse pedido de desculpas mal concebido e sem entusiasmo podem ser que você é egocêntrico, superficial e excessivamente consumido com aparências além de substância.

O sexo faz a diferença, aparentemente.

Parece que os homens se desculpam com menos frequência do que as mulheres e relatam menos ofensas que acreditam ter cometido. Isso está de acordo com um estudo de 2010 publicado na Psychological Sciences,

“Por que as mulheres se desculpam mais que os homens: diferenças de gênero nos limiares para a percepção de comportamento ofensivo”.

Outro estudo descobriu que alguns homens se desculpavam com mais frequência do que os outros homens.

Uma observação paralela é que os traços marcantes dos psicopatas incluem falta de empatia, falta de remorso ou culpa, não importa o quanto eles machuquem os outros, falta de responsabilidade, mentira patológica e efeito superficial, entre outros.

Se um psicopata oferece um pedido de desculpas, geralmente é para controlar ou manipular a outra pessoa, pois ela é mestra em ambas.

Como fazer um pedido de desculpas sincero.

Você quer ser sincero, honesto, empático, preocupado e compassivo quando magoa alguém por suas ações ou palavras e deseja pedir desculpas.

Como é um pedido de desculpas real?

É todo o anterior e mais alguns ingredientes necessários. Um pedido de desculpas real deve conter o seguinte:

1- No tempo certo

2- Reconhecimento da mágoa que você causou.

3- Contando o incidente em detalhes – para que a pessoa prejudicada saiba que você sabe o que fez de errado.

4- Assumindo a responsabilidade pela situação.

5- Reconhecendo sua parte no evento.

6- Declarando seu arrependimento.

7- Pedindo perdão.

8- Prometendo que isso não acontecerá novamente.

Observe que em algumas situações em que você ofendeu outra pessoa, um pedido de desculpas não é completo, a menos e até que você também faça a devida reparação.

*Via Psych Central. Tradução e adaptação REDAÇÃO Resiliência Humana.

Imagem: Divulgação Sorry For Your Loss