Tudo eu: “O meu parceiro me culpa por tudo”.
Nesses casos, é preciso aprender a substituir a culpa pelo gerenciamento eficaz das necessidades.
Culpar o parceiro é uma mancha feia na comunicação do casal.
Pior, acusações habituais e não resolvidas podem manter os parceiros presos em uma inquietante consequência da discórdia crônica do casal.
Por si só, culpar o parceiro representa um dos obstáculos mais desafiadores que enfrento como psicólogo especializado em terapia de casal. Mesmo dentro da própria sessão de terapia, os casais puxam o pino da granada da culpa em uma ilustração em tempo real de sua debilitante “guerra em casa”, que, é claro, ameaça a produtividade da sessão.
Essas circunstâncias irritantes, mas não incomuns, me ensinaram que, se a “lei e a ordem” não forem impostas logo, a sessão pode cair em espiral, às vezes irremediavelmente.
A culpa que separa
Igualmente urgente, muitos casais cheios de culpa se apresentam à terapia precariamente à beira do precipício da separação e do divórcio.
É a hora em que suas necessidades pessoais mal administradas e as emoções crescentes que os orbitam, atingiram o pico, e o desespero cresceu rapidamente.
Esses casais que chegam tarde, muitas vezes, me forçam a um papel semelhante ao de um socorrista, onde devo administrar rapidamente uma forte dose de encorajamento, uma garantia de que os problemas do casal são remediáveis, até mesmo corrigíveis, como costuma acontecer.
Essa perspectiva consoladora de reabilitar seu relacionamento pode fortalecer o compromisso do casal com o processo de terapia e o trabalho árduo que muitas vezes exige.
Além disso, essa intervenção sanguínea inicial pode manter acesa ou reacender a esperança vacilante que o casal deve ter tido ao decidir fazer terapia em primeiro lugar.
Insight nascido de dor emocional
Em sintonia com a psicologia cognitiva, aprendi que ajudar casais fraturados a reavaliar sua turbulência e sofrimento em termos neutralizados e reenquadrados pode efetivamente mitigar a dor causada por sua campanha de culpa mútua. Também dá um novo significado e até valor às suas lutas, tornando-as mais suportáveis e passíveis de mudança.
Por exemplo, procedendo de forma empática, aponto como os parceiros geralmente estão cientes das forças e fraquezas pessoais um do outro, incluindo seus “crimes e contravenções” de relacionamento.
Os parceiros estão, portanto, singularmente bem posicionados para fazer bom ou mau uso desse tesouro de dados pessoais.
Então, com uma expectativa animada de fornecer informações úteis e esclarecedoras, afirmo gentilmente que é da própria natureza de seu relacionamento íntimo revelar ou trazer à tona – embora inúmeras interações – os recursos desenvolvidos e não tão desenvolvidos de suas personalidades.
Como esperado, quando os traços não tão desenvolvidos vêm à tona – fazendo sua aparição indesejável, mas inevitável – pode ser embaraçoso, frustrante e até dolorosamente difícil,
Como às vezes é difícil para os clientes digerirem, eu pacientemente defendo o ponto sobre a estranha propensão da intimidade para revelar as forças e fraquezas de caráter de seus constituintes.
Continuo sugerindo que essa propriedade do relacionamento íntimo pode ser vista como parte de seu “trabalho”, um trabalho que não é feito com tanto rigor em nossos relacionamentos casuais e menos complicados.
Agora, enquanto esse conceito se infiltra, encorajo os parceiros a pensar sobre o que seu relacionamento pode revelar sobre eles, conforme insinuo, incito ou de outra forma os treino a considerar a seguinte possibilidade: nossa maturidade emocional, ou mais especificamente, o que chamo de “inteligência de intimidade”, é clara e continuamente revelada pela qualidade de nossas habilidades pessoais de gerenciamento de necessidades, ou falta delas.
Encorajo os parceiros a considerar que a culpa reflete uma inteligência de intimidade questionável, se não baixa, pois é um caso de má administração de necessidades e, portanto, um afastamento das responsabilidades que acompanham o gerenciamento eficaz de necessidades individuais.
Ao escolher culpar, rotular ou encontrar outras falhas em seus parceiros, eles não estão gerenciando com eficácia suas necessidades.
Continuo apontando, sem o conhecimento do culpado, que a inferência tácita, mas ainda óbvia, é se o “culpado” fosse mais complacente – ou melhor ainda, se simplesmente satisfizesse as necessidades do culpado – tudo estaria bem.
O acusador ficaria então feliz, no “céu da criança”, e aliviado da tarefa adulta de gerenciamento eficaz de necessidades (que inclui transigir com o parceiro).
Com isso dito, pergunto aos casais: “Isso soa como um gerenciamento de necessidades eficaz? Parece uma saúde mental ideal para você?”
O BÁSICO
Enquanto ponderam suas respostas, encorajo os parceiros a considerarem esta ideia relacionada: imagine parceiros sempre se curvando às necessidades um do outro de uma forma autodestrutiva, desprovidos dos esforços de estímulo ao crescimento envolvidos no compromisso, na negociação e no quid pro quo, o indispensável nutrientes de um equilíbrio saudável de dar e receber que caracteriza o bom gerenciamento das necessidades pessoais – e bons relacionamentos, em geral.
Na maioria das vezes, neste ponto de nosso trabalho, os casais estão preparados e ansiosos para responder a essas perguntas, o que costumam fazer de forma inequívoca e em pouco tempo. Suas respostas geralmente são bastante previsíveis:
“Não, não é um bom gerenciamento de necessidades pessoais nem uma boa saúde mental.”
Eu prontamente afirmo suas respostas enquanto adiciono isso à mistura de pensamento: Na verdade, o parceiro que faz a culpa está de fato colocando o locus de controle de suas necessidades e sentimentos dentro da pessoa de seu parceiro – como se tivesse havido um momento pessoal “falta de energia” no culpado.
No calor da culpa
Na próxima etapa, acho muito útil perguntar aos casais: “Vocês acham que sua tendência de culpar um ao outro – amplificada pelas emoções acaloradas que muitas vezes acompanham sua culpa – seria tão forte se não fosse pelo fato de que cada um de vocês traz necessidades pessoais importantes para o outro; na verdade, necessidades muito válidas?
E você não concorda que a pura força de suas emoções reflete com precisão essa validade?
Portanto, dada a legitimidade delas, suas necessidades não merecem seu melhor raciocínio, seu melhor capacidades de resolução de problemas?
No entanto, isso é possível em uma atmosfera emocionalmente carregada de culpa e acusação?”
Ao resgate — gestão eficaz das necessidades pessoais
Seguindo em frente com ousadia, minha aspiração clínica é despertar totalmente o casal para a contraprodutividade e a disfuncionalidade potencialmente inflamatória de culpar um ao outro.
Na medida em que o casal e eu nos unimos para fazer bem esse trabalho, parceiros anteriormente contenciosos agora estão posicionados para se fazerem esta pergunta óbvia:
“Por que culpamos um ao outro quando claramente cada um de nós tem uma necessidade válida?”
“Então nós dois não temos direito à compreensão sensível e respeitosa um do outro?”
Agora, com um objetivo acordado de colocar uma moratória na culpabilização, a base está lançada para o substituto saudável da culpa: o gerenciamento eficaz das necessidades pessoais.
Você às vezes recorre à culpa? E como você avaliaria suas próprias habilidades de gerenciamento de necessidades? Se precisar de atendimento terapeutico, envie um direct para @rhamuche.
*DA REDAÇÃO RH. VIA Psychology Today.
Referências
RN Johansen, TW Gaffaney, (2021) Need Management Therapy, A New Science of Love, Intimacy and Relationships, Archway Publishing by Simon & Schuster, Bloomington, IN.
J. Gottman, (1994). Por que os casamentos dão certo ou fracassam… e como você pode fazer o seu durar. Simon & Schuster Paperbacks, Nova York.
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