Você é obrigado a perdoar pais abusivos? Como encontrar a paz sem banalizar sua dor!

Você é obrigado a perdoar pais abusivos? Como encontrar a paz sem banalizar sua dor!

Por Zara Zareen

Eu quero perdoar meus pais por anos de abuso emocional.

Estudos sugerem que isso me faria bem. Eu tenho uma cópia do Families and Forgiveness¹ aberta no meu desktop. Os autores, Terry Hargrave e Nicole Zasowski – ambos terapeutas familiares e conjugais – citam evidências que mostram que:
‘o ato de perdoar compreende alívio da dor psicológica, aumenta a empatia e facilita a descoberta de um novo significado’.²

Talvez se eu perdoasse, a explosão mais recente do meu pai não doeria tanto. A última vez que conversamos, ele me chamou de uma mulher desavergonhada e indecente, sem modéstia ou moral, alegou que meus desafios à sua autoridade eram sintomáticos de um colapso psicológico e descartou meu desejo de tomar minhas próprias decisões de vida como o equivalente a fazer merda. no rosto dele.
(Tenho 24 anos e ele ficou bravo porque eu tenho um namorado.) Certamente gostaria de me libertar da dor dessa lembrança.

Outras pesquisas ³ descobriram que ‘o perdão aumenta a auto-estima e a tomada de decisões saudáveis’. Ele não só pode revisar a maneira como nos comportamos em relação aos nossos transgressores, mas também a maneira como pensamos sobre eles. ”Se eu pudesse perdoar meus pais, eu até desfrutaria de vantagens físicas ⁵: ‘o nível de perdão de alguém ajuda a pressão sanguínea recuperação após o estresse.

O perdão oferece muitos benefícios. Muitos de nós reconhecem seu potencial para melhorar nosso bem-estar pessoal.

Por outro lado, entendemos os riscos de nos forçar a perdoar antes de estarmos realmente prontos?

O que é perdão?

O psicólogo educacional Robert Enright definiu o perdão da seguinte forma:

“ A disposição de abandonar o direito de ressentimento, julgamento negativo e comportamento indiferente em relação a alguém que nos injustificou injustamente, enquanto promove as qualidades imerecidas de compaixão, generosidade e até amor por ela. ”

Por mais maravilhoso que isso pareça, ‘fomentar o amor imerecido’ em relação aos pais que a magoam repetidamente pode ser difícil – principalmente se a sua concepção de amor exigir um tempo na companhia deles. Fazer isso pode ser perigoso se expuser a novos abusos. Mesmo se você optar por perdoar seus pais à distância, é possível perdoar muito cedo, subestimando seus maus-tratos.

Especialmente se os traumas de sua infância não deixaram cicatrizes físicas, você pode estar acostumado a outras pessoas comentando:
“Eles são sua família – no fundo eles amam você! As coisas vão ficar bem no final.

No entanto, há uma diferença entre reconstruir um relacionamento respeitoso e simplesmente entorpecer a dor do seu passado, varrendo-o para debaixo do tapete.

O perdão real geralmente requer muito trabalho emocional difícil. É fácil cair na armadilha de suprimir sentimentos negativos saudáveis, porque sentir raiva de seus pais se parece muito com sacrilégio.

Pessoalmente, cometi esse erro e chamei de perdão. Apenas recentemente comecei a perceber como reprimir minhas verdadeiras emoções atrapalhava, e não ajudava, meu processo de cura a longo prazo.

Você precisa reconhecer sua dor antes de poder colocá-la de lado.

O que se segue é tudo o que aprendi até agora sobre perdão após minha educação emocionalmente abusiva.

Espero que isso ajude você a decidir quando – ou se – perdoar seus pais é adequado para você.

Apressando o perdão: minha história

Eu cresci em uma família controladora, religiosa-conservadora. Meus pais emigraram do Paquistão para o Reino Unido quando eu tinha um ano de idade e acreditavam que qualquer influência ocidental ímpia sobre seus filhos deveria ser neutralizada.

Meu pai via sua reputação pessoal como dependente de minha obediência e pureza virginal. Crescendo, meu pai usou a raiva como uma tática de medo para me manter na linha. Minha mãe ativou e complementou com chantagem emocional, que meu pai também utilizou.

Por volta dos 22 anos, perdi a fé. Logo depois, meus pais tentaram me pressionar a casar com meu primo em primeiro grau e acabei fugindo de casa.

Da perspectiva tradicionalista de meus pais, as mulheres solteiras pertencem essencialmente aos pais antes do casamento e aos maridos depois disso. Portanto, minha escolha de rejeitar a religião e viver de forma independente sem me casar foi vista como uma desgraça e uma afronta à honra de meu pai.

(Mais tarde, minha decisão de entrar em um relacionamento fora do casamento com um parceiro de minha própria escolha acrescentaria o insulto final à lesão.)

Quando escapei da casa dos meus pais, deixei muitos costumes sufocantes para trás. No entanto, embora minha família nunca tenha se desculpado por seus comportamentos opressivos, inicialmente eu continuei a visitá-los quase todas as semanas.

Eu disse a mim mesma que os perdoara e queria manter um relacionamento.

Você é louco? alguns podem perguntar. O que diabos você estava pensando?

O desejo de se conectar

Em seu livro, 12 Rules For Life , o psicólogo clínico Jordan B. Peterson explica que categorias sociais naturais como ‘pai e filho estão profundamente enraizadas em nossas estruturas emocionais e motivacionais’.

Do ponto de vista darwiniano, outros seres humanos e suas opiniões sobre nós compreendem uma parte crucial do ambiente seletivo que determina se sobreviveremos ou morreremos.

Isso é ainda mais óbvio no caso de crianças pequenas, que são inteiramente dependentes de seus pais para segurança e sustento. O instinto de se conectar com nossos pais é, portanto, uma parte inevitável de nossa psique, reforçada por milhões de anos de seleção natural:

Os mamíferos, que cuidam extensivamente de seus filhotes, surgiram cerca de duzentos milhões de anos atrás. Assim, a categoria de pai e filho existe há mais tempo do que os pássaros e há mais do que as flores cresceram. ”

Mesmo que eu tivesse acabado de sair de casa e tivesse uma quantidade enorme de processamento emocional para fazer, considerei minha obrigação moral continuar visitando meus pais porque … Bem, eles eram meus pais. Fui motivado pelo desejo humano inato – e na época subconsciente – de reter algum tipo de validação deles.

E assim o ciclo se repetiu …

Enquanto continuava mantendo contato com meus pais, também tive que lidar com muitos dos problemas que me levaram a fugir de casa em primeiro lugar.

Envergonhados com minhas apostasias e decisões de vida, mas impotentes pela lei britânica para impedir ativamente minha desobediência, meus pais começaram a fingir publicamente que eu ainda morava em casa com eles e seguia sua religião.

Na frente de amigos e parentes, eles inventaram desculpas sobre trabalho e exames (inexistentes) para explicar minha indisponibilidade recorrente, para não despertar suspeitas sobre o fato de eu não morar mais com eles.

Ao longo dos anos, fiquei muito quieta na companhia de meus pais por medo de seu julgamento e tentei tropeçar em nossas opiniões conflitantes. Embora eu tenha continuado a visitá-los, achei difícil conversar com eles sobre qualquer coisa significativa para mim, e muito menos compartilhar partes significativas da minha vida – como o fato de que, desde que saí de casa, conheci o homem maravilhoso que agora é meu namorado.

No entanto, eu me forcei a manter contato pessoal regular com minha família – mesmo que eu temesse cada viagem. Toda vez que voltava para a casa em que vivia, me sentia sufocada e ansiosa.

Cerca de dois meses atrás, quando finalmente contei a meus pais sobre meu parceiro, meu pai começou uma discussão. Minha vida sexual era demais para ele suportar.

Ele falou longamente sobre meu egoísmo e ingratidão. Ele havia se dado uma úlcera no estômago sofrendo o estresse de criar uma família, ele me lembrou. Foi assim que eu achei adequado retribuí-lo?

Minha mãe me disse que ninguém nunca lhe causara tanta dor quanto eu. “Obviamente seus pais não significam nada para você … Você nem se importaria se morrêssemos.”

“Que tipo de filha você é para nós?”, Foram as últimas palavras que ouvi de meu pai.

Nenhum dos meus pais entrou em contato comigo desde então.

Claramente, retomar um relacionamento ainda tóxico com meus pais em nome do perdão não resolveu nossos problemas a longo prazo.

Considerando meu dever impedir a quebra do vínculo entre pais e filhos, eu me forcei a deixar o passado para trás em vez de me permitir uma distância saudável.

Eu lutei para interpretar famílias felizes enquanto ainda estava aprendendo a estabelecer limites e enquanto minhas feridas emocionais ainda estavam cruas.

Em retrospecto, essa não foi uma boa ideia. Talvez fosse melhor para mim permitir que nosso relacionamento se recuperasse em uma escala de tempo mais autêntica.

Desde que meus pais deixaram de falar comigo, tenho pensado muito em perdão. Como o general Cruz colocou sucintamente : “O perdão É amor até certo ponto. Além disso, há sofrimento voluntário.” How²

Como ficamos do lado certo dessa distinção?

Especialmente nas relações entre pais e filhos, nossa capacidade de julgar quando devemos perdoar e buscar uma conexão – e quando devemos manter a distância protetora necessária – pode ficar obscurecida.

Aqui estão seis perguntas para ajudá-lo a determinar se sua decisão de perdoar seus pais vem de um local saudável para facilitar a cura ou se você está se apressando devido a um senso de obrigação.

1. Você se permitiu sentir emoções negativas em relação a seus pais?

No momento, estou gostando bastante do alívio da minha família. Ao contrário de sofrer suas fúria e chantagem emocional, o estranhamento me trouxe espaço necessário para respirar.

Independentemente disso, há algo desconcertante na possibilidade de eu nunca mais vê-los ou falar com eles novamente. Existe uma voz dentro da minha cabeça que me diz que eu devo ser uma pessoa egocêntrica se estiver disposta a desistir das pessoas que me criaram.

Isso me diz que sou impensado e totalmente imprudente. Isso me diz que não tentei o suficiente.

O impacto da psicologia evolutiva em nossa motivação para manter relacionamentos com pais abusivos é ainda mais esclarecido por Susan Forward. Forward é um terapeuta de renome internacional e autor de Pais tóxicos: superando seu legado prejudicial e recuperando sua vida.

Ela explica que, devido à dependência das crianças em relação aos cuidadores para sobreviver, elas precisam reverenciar os pais, por mais prejudiciais que possam ser os comportamentos dos pais.¹²

Como resultado, muitos dos sentimentos negativos que uma criança abusada tem em relação aos pais são freqüentemente reprimidos. Quando essas emoções permanecem reprimidas e invalidadas, elas podem até se auto-culpar. Como um dos clientes da Forward admitiu:
– Mesmo sabendo que meu padrasto é um molestador de crianças, e mesmo assim minha mãe o escolheu e não me protegeu. . . é como se eu precisasse que eles me perdoassem . ‘

A tendência das crianças de exaltar seus pais e culpar a si mesmas pode sobreviver por muito tempo à dependência física de seus guardiões. ¹⁴ Mesmo depois de atingirem a idade adulta, muitos continuam com padrões estabelecidos há muito tempo de inibir a raiva justificada, mesmo que justificada, contra as pessoas que antes eram cuidadoras primárias.

Em retrospecto, posso ver elementos dessa supressão da raiva expressados ​​em meu próprio comportamento. No dia em que fugi da casa dos meus pais, deixei uma carta na mesa de cabeceira explicando minha escolha de deixar a religião e a família deles para trás.
Lendo agora, quase dezoito meses depois, percebo que comecei venerando meus pais por me educar. Embora afirmei meu desejo de independência, o antecipei com mansidão deferente:

“Não há nada que eu possa fazer para recompensá-lo por tudo que você fez.

Seus favores e gentilezas são demais para listar. Só peço que me conceda mais um favor, respeitando uma decisão que tomei … agora sou adulto e preciso viver a vida nos meus próprios termos […] ”

Para deixar claro, não me arrependo de abordá-los com cortesia. Não estou sugerindo que eu deveria ter escrito uma diatribe hostil. No entanto, me pergunto se o texto da minha carta fez justiça às minhas emoções subjacentes.

Permitai-me expressar a magnitude da dor que sentira sob o teto de meus pais? E por que eu estava tão interessada em manter um relacionamento com minha família logo após sair?

Parte de mim temia que sentir raiva por eles me fizesse uma pessoa ruim – e, em vez de reconhecer a extensão da minha raiva, apenas fingi que não existia.

No entanto, foi um erro fazer isso. Uma quantidade razoável de raiva costuma ser um sinal de aviso de que seus limites foram violados; sufocar esse sentimento em vez de abordar sua fonte pode colocar você em risco de mais violações.

2. Você já reconheceu que seus sentimentos são importantes?

Uma das minhas lembranças mais antigas é de minha mãe me dizendo que entraria no trânsito e se mataria se eu não me comportasse.

Mais tarde, lembro-me de meu pai afirmando que, se seus pais mandam você ficar de cabeça para baixo no ventilador de teto, seu trabalho é ficar inquestionavelmente de cabeça para baixo no ventilador de teto.

Quando comecei a contestar o código de vestimenta religiosa, meu pai me avisou que, se tivesse um ataque cardíaco, minha desobediência seria a causa disso. Ele pulou o jantar naquela noite, que minha mãe insistiu que era minha culpa. Nos próximos meses, meu pai me culparia pelas olheiras.

Como resultado de trocas como as anteriores, aprendi ao longo dos anos a antecipar e combater o sofrimento de meus pais, enquanto ignorava o meu. Forward descreve o efeito disso na psicologia de uma criança:

Os pais que concentram suas energias em sua própria sobrevivência física e emocional enviam uma mensagem muito poderosa aos filhos:

‘Seus sentimentos não são importantes. Eu sou o único que conta. […] As crianças quase sempre concluem que se algo negativo acontece dentro da família, a culpa é deles. ”

Talvez seja por isso que, quando saí de casa, achei tão importante terminar minha carta explicativa aos meus pais com o seguinte:

“Eu não contei todas as opções acima para machucá-lo. Não gosto de lhe causar decepção ou dor …

Talvez isso também explique por que prontamente concordei em continuar visitando meus pais após minha partida de casa, em vez de me arriscar a ofendê-los.

Eu nunca sugeriria que alguém adotasse uma abordagem sociopática dos relacionamentos, eliminando toda a empatia pelos outros. Mas desconsiderar consistentemente suas emoções para aplacar outras pessoas está sujeito a afetar seu bem-estar mental.

Quando digo às pessoas sobre minha formação familiar, geralmente recebo comentários como:

“Uau, você é notavelmente equilibrado, considerando tudo o que aconteceu com você!”

“Eu nunca teria imaginado o que aconteceu em sua vida pessoal. Você é uma pessoa tão positiva!

Eu tento o meu melhor para ser uma pessoa positiva. Mas o mundo exterior não pode saber que estou carregando um aperto no peito.

Meus colegas de trabalho não sabem que alguns dias acordo achando que a existência é um fardo muito pesado para suportar.

Em 1895, os psicanalistas Sigmund Freud e Josef Breuer sugeriram que ‘uma reação emocional e motora insuficiente a um evento traumático original resulta em emoções ficando “atoladas” dentro de você; as emoções estranguladas mais tarde fornecem energia para sintomas neuróticos ”.

Como passei a infância reprimindo a maioria dos meus sentimentos negativos em relação aos meus pais, as emoções agora estão ressurgindo na minha vida adulta de maneiras inesperadas.

Às vezes, choro sem motivo aparente. Na semana passada, assustei meu instrutor de direção ao chorar em seu carro, mesmo que nada tivesse acontecido naquele dia para justificar tal reação. Há uma razão para que isso continue acontecendo.

Tentei apressadamente perdoar meus pais porque priorizava suas emoções e tinha medo de parecer mesquinho. Por fim, isso não resolveu nossos problemas de relacionamento. Talvez se eu realmente quiser me curar, devo começar a explorar os muitos anos de sentimentos não tratados que deixei de lado em favor dos meus pais.

3. Você tem expectativas realistas sobre como se sentirá depois de perdoar?

Quando saí de casa, disse a mim mesma que havia perdoado meus pais, mas isso não me impediu de odiar todas as visitas à casa deles. Agora percebo que os perdoei apenas um nível superficial.

Em outras palavras, simplesmente evitei conflitos e rapidamente concordei em deixar o passado, porque não queria enfrentar a escuridão do meu próprio ressentimento.

Se você está usando o perdão para evitar os sentimentos profundamente enterrados e difíceis que são o legado do abuso infantil, isso pode ser contraproducente a longo prazo. Durante seus muitos anos como terapeuta, Forward descobriu que:

Muitos clientes correram para o perdão para evitar grande parte do doloroso trabalho da terapia. Eles acreditavam que, ao perdoar, poderiam encontrar um atalho para se sentir melhor. Um punhado deles “perdoou”, deixou a terapia e acabou afundando ainda mais na depressão ou na ansiedade […] Nada havia realmente mudado na maneira como eles se sentiam ou nas interações familiares. ”

Como eu, muitos se apressam em perdoar porque a alternativa é reconhecer e processar até que ponto os pais os traíram e que a verdade é muito angustiante para se confrontar.

No entanto, como Susan Forward avisa, negar a si mesmo uma saída saudável para suas emoções em relação ao abuso pode ser prejudicial. Ela descreve sessões com vários clientes que pularam a etapa crucial de conceder honestamente o quanto as experiências de infância os afetaram. Muitos acabaram frustrados, culpando sua saúde emocional eminente pelo que eles consideravam sua própria inaptidão:

Eles ainda se sentiam mal consigo mesmos. Eles ainda tinham seus sintomas … De fato, alguns deles se sentiam ainda mais inadequados. Eles diziam coisas como: “Talvez eu não tenha perdoado o suficiente”; “Meu ministro disse que realmente não perdoei em meu coração”; ou “Não posso fazer nada certo?”

Forçar o perdão – ou perdoar apenas um nível superficial e verbal – é como colocar um pequeno adesivo sobre o membro amputado e depois perguntar por que ele continua sangrando.

4. Você se permitiu tempo e distância para perdoar de verdade?

Dan Neuharth é um terapeuta familiar e matrimonial com mais de vinte e cinco anos de experiência. Suas especialidades clínicas incluem transtornos de personalidade.

Em seu livro Se você tivesse pais controladores: como fazer as pazes com o seu passado e tomar seu lugar no mundo, ele explica que se apressar em perdoar e manter contato com pais abusivos pode retardar sua cura emocional:

A cura emocional é como a cura física. […] Se você quebrar a perna, põe o osso e usa um gesso para se proteger de outros traumas. Isso permite que o processo de cura natural do seu corpo funcione.

É o mesmo com a cura emocional. Quando você é emocionalmente ferido por uma infância controladora, “limpar” a ferida significa encarar o seu passado verdadeiro e falar sobre ele. E o ‘curativo’ ou ‘gesso’ que protege essas feridas de mais lesões … pode implicar o abandono de laços contraproducentes com sua família e sua educação. ‘

Às vezes, é a pressão dos próprios pais que pede que você perdoe cedo demais. Quando eu originalmente saí de casa, meus pais ficaram ofendidos, sentindo que eu estava segurando coisas irrelevantes contra eles. Aos olhos deles, eu tive uma ótima infância; Eu estava sendo ingrato ao reclamar disso quando adulto.

Neuharth adverte que, nesses casos, o perdão pode causar danos se for usado para “negar, racionalizar ou minimizar os abusos na infância” .2 Mesmo – e talvez especialmente – se seus pais permanecerem em negação, é importante que você reconheça o tormento de seu passado. , lamentar e ‘explorar sentimentos tão assustadores que eles entraram na clandestinidade’.

Susan Forward também está convencida de que o perdão não deve custar menos do que você sofreu:

“As pessoas podem perdoar os pais tóxicos, mas devem fazê-lo na conclusão – não no começo – da limpeza emocional da casa. As pessoas precisam ficar com raiva do que aconteceu com elas. Eles precisam lamentar o fato de nunca terem tido o amor dos pais pelos quais ansiavam. Eles precisam parar de diminuir ou descontar o dano causado a eles. Com demasiada frequência, “perdoar e esquecer” significa “fingir que não aconteceu.”

Pode ser útil dar a si mesmo um período de carência – sugere Neuharth seis meses ou um ano² – durante o qual você se isenta completamente de qualquer pressão para perdoar.

Em vez disso, use a distância da sua família para examinar sentimentos anteriormente esquecidos.

Depois de dedicar um tempo para enfrentar e processar a agonia do abuso, em vez de mascará-la sob perdão, você pode começar a reconstruir a auto-estima que foi severamente prejudicada por anos ao saber que seus sentimentos eram irrelevantes.

Mesmo após o período de carência, Neuharth aconselha, é preciso ser realista, pois o perdão “não pode impedir futuros ataques ou controle dos pais” .2

Agora entendo que não consegui me permitir qualquer tipo de período de carência quando saí de casa. Apesar de sugerir na minha carta de saída que eu precisaria de um tempo antes de me sentir pronto para falar com meus pais novamente, desisti e respondi quase imediatamente quando eles iniciaram a comunicação.

Consequentemente, embora eu não morasse mais com meus pais, mais uma vez me restringi às expectativas deles. Eles ditavam uma frequência semanal de visitas, e eu concordei, embora me sentisse desconfortável com isso. Eu não estava fazendo nenhum favor a ninguém a longo prazo.

5. Seus pais estão preparados para fazer um esforço para mudar?

No estudo de Diana Breshear sobre ‘Perdão de filhos adultos por seus pais alcoólatras’”2, os participantes identificaram duas razões principais para se sentir incapaz de perdoar verdadeiramente seus pais. Uma razão foi a severidade da transgressão original; sua contínua mágoa ‘impedia os participantes’ de tentar o perdão completo ”.2 A razão dominante, no entanto, foi:

‘as transgressões em curso dos pais alcoólatras, que traziam os filhos continuamente de volta ao início do processo de perdão, precisando perdoar’.

Embora minha carta a meus pais tenha tentado estabelecer limites, lutei para mantê-los adequadamente quando comecei a vê-los pessoalmente. Certa vez, discutimos porque me recusei a ir para o exterior com eles (simplesmente não me sentia seguro fazendo isso.) Minha mãe ficou indignada:

“Você não se sente seguro? Apesar de tudo o que aconteceu, seu pai apareceu à sua porta ou fez alguma coisa com você? Não, ele não!”(A implicação era que eu merecia ser prejudicado por minha desobediência, mas meu pai tinha sido misericordioso.)

“Deixamos tanto escapar”, disse meu pai. “Colocamos seu comportamento em uma fase.”

Mas meu desejo de autonomia não é apenas uma fase. A insistência de meus pais em que deve ser implica uma falta de aceitação da parte deles. Eles ainda estão em negação sobre quem eu me tornei, e ainda não houve nenhuma mudança em sua atitude subjacente (daí o alvoroço quando eu lhes disse que tenho um namorado).

Para evitar intermináveis ​​ciclos dolorosos de perdão e transgressão, Forward sugere que:

O perdão é apropriado apenas quando os pais fazem algo para merecê-lo. Pais tóxicos, especialmente os mais abusivos, precisam reconhecer o que aconteceu, assumir responsabilidades e mostrar disposição para fazer as pazes. Se você absolve unilateralmente os pais que continuam a tratá-lo mal, que negam grande parte de sua realidade e sentimentos, e que continuam a atribuir culpa a você, você pode impedir seriamente o trabalho emocional que precisa fazer. ‘”

Da mesma forma, de acordo com Zasowski e Hargreaves, o perdão não pode ser um esforço unilateral:

‘[O perdão] tem que ser o trabalho de duas pessoas dispostas a reconstruir seu relacionamento após danos graves … É o processo pelo qual o amor e a confiança são restabelecidos e restaurados.’³⁰

Por mais entusiasmados que estejam em perdoar, Zasowski e Hargreaves também se qualificam de que é importante esclarecer o que realmente significa o perdão verdadeiro. Ao contrário da afirmação de meu pai de que os pais devem ser amados e obedecidos cegamente, um relacionamento saudável não deve ser equiparado à submissão ao abuso contínuo:

‘O perdão não se trata de simples proclamações sobre não se deter no passado. Não se trata apenas de viver em silêncio, ressentimento ou dor, porque não sabemos como tornar os relacionamentos diferentes. Certamente, não se trata de nos sujeitar a violações irresponsáveis ​​contínuas de um relacionamento em uma troca improdutiva que devemos levar o “mal com o bem”. ”

6. Você entendeu que o abuso não é sua culpa?

Na opinião de Forward, há algo equivocado em “absolver inquestionavelmente alguém de sua justa responsabilidade, especialmente se eles maltrataram severamente uma criança inocente” .3 Em contraste, ela observa, crianças com necessidades emocionais não atendidas:

‘… muitas vezes carregam em sua vida adulta uma tremenda culpa e um senso de responsabilidade superdesenvolvido. Eles podem ficar presos em um ciclo vicioso de aceitar a responsabilidade por tudo, inevitavelmente deixando a desejar, sentindo-se culpados e inadequados e depois redobrando seus esforços. Este é um ciclo esgotante e desgastante que leva a uma sensação cada vez maior de falha.’³³

Dessa maneira, os filhos de pais abusivos podem acabar carregando uma enorme carga emocional, repetidamente se sacrificando e tentando ser cada vez mais benevolente para compensar o egoísmo de seus pais.

O medo de ser rotulado como indiferente pode resultar em dúvida recorrente. Na época em que eu ainda fazia visitas à minha família, muitas vezes eu me voltava para o meu parceiro para obter informações objetivas: “Meus pais dizem que eu sou sincero e insensato por não fazer aquilo que eles querem … Estou realmente tão ruim assim? ”

Tenho sorte de que ele seja incrivelmente perspicaz e bom em me deixar de castigo sempre que eu me autocrítica demais.

Aprendi que posso me esgotar tentando impedir e impedir o comportamento tóxico de meus pais, mas não posso continuar internalizando todas as críticas que eles fazem de mim. No passado, essas críticas me levaram a questionar minhas próprias experiências de abuso e, portanto, perdoar prematuramente.

Redefinindo o perdão

Susan Forward sugeriu uma definição alternativa de perdão. O perdão, ela escreve, tem duas facetas.³ Deve-se distinguir entre abandonar a necessidade de vingança (a primeira faceta) e absolver a parte culpada (a segunda faceta).

Os advogados avançados que buscam o progresso na primeira faceta, admitindo que o desejo de vingança dificulta significativamente o bem-estar emocional:

“Isso o atrapalha em fantasias obsessivas sobre revidar, desperdiçar tempo e energia preciosos … Em última análise, deixar de lado sua necessidade de vingança é um passo saudável”.

Posso dizer com segurança que não desejo vingança. No entanto, Forward se qualifica, a segunda faceta do perdão não é tão clara. Filhos de pais abusivos freqüentemente continuam a se culpar pela maneira como seus pais os maltrataram.

Estou começando a perceber que, no nível subconsciente, posso estar fazendo o mesmo, correndo para perdoar meus pais e suprimindo qualquer emoção negativa natural em relação a eles.

Em tais casos, sugere Forward, aprender a colocar a responsabilidade pelo abuso infantil “nos ombros dos agressores”, onde eles pertencem “” é crucial para que ocorra a verdadeira cura.

Posteriormente, depois de abandonar qualquer desejo de vingança, o tipo de relacionamento que você escolhe ter com seus pais – e se você escolhe ter um – precisa ser determinado por você, no seu próprio ritmo, livre de compulsão.

‘Liberação’, enfatiza Forward, ‘só pode ocorrer depois que você tiver superado seus sentimentos intensos de indignação e pesar’ ‘. ”Da mesma forma, Dan Neuharth reitera que você precisa de tempo para’ fazer uma paz relativa com seus sentimentos e memórias de ser ferido ‘. ³⁸

Sentir-se paralisado por uma pressão moral para tomar rapidamente a decisão “certa” sobre que tipo de relacionamento você deve ter com seus pais é comum. Tais ansiedades freqüentemente atormentam nossas crianças internas autocríticas.³⁹

Mencionei como estou propenso a levar a sério os insultos de meus pais, questionando se eu realmente sou a pessoa egoísta e impensada que eles me fazem parecer. Forward descreve quantas crianças abusadas estão tão acostumadas a se culpar por tudo que dá errado que ‘elas sentem pânico genuíno se cometerem o menor erro’ ‘, convencidas de que deveriam ter feito algo melhor.

Como Neuharth esclarece, porém, é realmente importante confiar em si mesmo. Não se repreenda por não ser capaz de perdoar mais rápido. Sua autonomia e autopreservação são de importância equivalente agora:

“Quando criança, você pode ter sido impedido de fazer escolhas que fossem do seu interesse. O perdão é exatamente essa escolha. Pode ou não incluir contato contínuo; você pode cortar o contato com seus pais e ainda perdoá-los. Perdoar ou não perdoar é um ato de interesse próprio, não algo que você ‘deveria’ fazer porque é ‘certo’. ‘⁴¹

Distanciar-se de mais danos não faz de você uma pessoa má. Neuharth também desafia o mito de que “perdoar é a resposta em qualquer relacionamento conturbado”:

“O perdão prematuro pode ser especialmente prejudicial se o levar a desonrar seus sentimentos, ignorar a verdade ou fazer coisas pelos outros que prejudicam seus próprios interesses. Essas podem ser as mesmas coisas que você foi forçado a fazer na infância […] É de extrema importância se honrar. Você foi forçado a fazer coisas quando criança; não se force a seguir um cronograma artificial [do perdão] agora ‘.

‘O perdão tem seu próprio timing’

As palavras de terapeutas como Dan Neuharth e Susan Forward foram reveladoras para mim durante meu próprio processo de cura. Pessoalmente, por enquanto, decidi fazer uma pausa prolongada com meus pais – um período de carência, como Neuharth sugeriu. Não responderei ao contato deles, mesmo que eles entrem em contato comigo.

Não tenho má vontade em relação a minha mãe ou pai; Desejo-lhes felicidades. Entendo que meus pais são produtos das sociedades em que foram criados.

Minha mãe foi criada em um ambiente em que muitas mulheres não têm independência, e casamento e filhos não são considerados opcionais. Aos vinte e poucos anos, depois que ela arranjou casamento com meu pai, ela o seguiu do Paquistão para a Inglaterra desconhecida para cuidar de mim e meu irmão em tempo integral.

Solidão e depressão a dominaram.

Meu pai cresceu em uma cultura que julga sua masculinidade com base na submissão de sua esposa e filhos. Quando eu tinha cinco anos, ele tinha sido enlutado de seus pais.

Além disso, minha mãe e meu pai experimentaram racismo nas ruas da Inglaterra, o que provavelmente acentuou sua mentalidade insular e o conservadorismo religioso reacionário. Eles tiveram seu quinhão de sofrimento. Não desejo mais sofrimento a eles.

No entanto, tenho muitos anos de minhas próprias emoções reprimidas para resolver.

Vai demorar muito tempo até eu reconsiderar vê-los pessoalmente novamente … e, por enquanto, essa é a decisão certa para mim.

Concluirei com as sábias palavras de Wayne Muller:

O perdão, embora possa trazer cura, tem seu próprio tempo. Deve ser nutrido e convidado, mas nunca forçado. Qualquer medo e raiva devem ser respeitados e permitidos que sejam verdadeiros enquanto estiverem presentes. O coração sabe quando está pronto para perdoar.’

*Via Médium. Tradução e adaptação REDAÇÃO Resiliência Humana.